La Tanguerita

Sizing down

2009-03-31T22:34:00.003+01:00

A couple of days ago Heidi Klum said something that caused quite a stir in the world of fashion. Asked about size zero she replied "A size zero? I've never heard of that. That didn't exist when I was growing up. When did that start? What does it mean?"
Now while I‘ve never been a fan of Heidi I applaud her for calling out on things so obviously manipulated by the fashion industry to make us feel crappy. Because we‘re talking numbers here, aren‘t we?
I noticed one thing: the cheaper the brand I‘m buying, the bigger my ass is supposed to be.
I‘ve got a couple of skirts in my closet from generally more recognizable designers. Believe or not - apparently the price has shaved a couple of kilos off my thighs and suddenly I‘m wearing an unbelievably comforting size 6 (on the British size scale). Double chocolate cookie, anyone?
But before we gorge ourselves on sweets into proud oblivion we might want to go through the rest of the wardrobe. And that might make you feel really bad about your daily calorie intake.
When I buy Gap or Oasis it‘s already 8.
When I go to Miss Selfridge or Next my behind fills out the British 10 leaving no place for imagination or hope.
And in order not to slip into the one-salad- leaf-a-day-mode I‘ve got to stay away from Mango or Zara for the time being.
What do you think - is there such a thing as vanity (down)sizing? And as a very well paying customer am I entitled to be comforted by a number on the dress tag?
Go figure.

Settling in

2009-03-27T13:17:00.003Z

I’m very much a creature of habit. Well aware of how quickly I fall into a new formulated routine I’ve always tried to take some countermeasures: each time I go grocery shopping I’ve got to buy something unfamiliar and once in a while I read a book on a subject I understand little to none of.
But you know, even that can turn into routine after a while. Sometimes I get tired of throwing away strangely looking and even stranger smelling things out of my fridge and of the way my friends give me those what-on-earth-is-that-looks after having browsed my bookshelves.
Not that I’m easily discouraged. And after all what’s the most radical way to change everything but to move away from whatever life one previously led?
It’s still early days, but even so I’m a little bit surprised about how unspectacular, how smooth around the edges this transition has worked out to be for me so far.
I’m not talking about cultural differences, which are obviously aplenty. I am certainly yet to have a field day with phone services, dating habits, useless electricians and the fact that I still haven’t found a decent Australian Shiraz that won’t blow my modest budget for the rest of the month. But the feeling of being uprooted and misplaced which I’ve dreaded all along has failed to appear.
Does that mean that I have no roots whatsoever?
The point is - I’m not a newbie to the whole process. I was eighteen when I left the country I was born and raised in. It wasn’t a completely voluntary decision, but also one that I never challenged. I wanted to be with my family and if it took me to move two thousand kilometres and bust my throat in a futile effort to pronounce the uvular German “R” properly - who was I to complain?
The first year war brutal.
Neither of us spoke German, but that was the least of my sorrows as I soon realized. For a while I thought that the only way to be understood and accepted was to reshape my own mentality.
Everything about me - my language, my facial expressions, my clothes - it all felt wrong.
It also didn’t help that up to that moment my cultural experiences of the West consisted of a short trip to Sweden, (most of which I spent lying in bed with a 40 C fever, so it didn’t count) and rereading old Burda Moden-magazines.
Gradually I came around to accepting that there will always be things that are bound to escape my understanding: Easter bunnies, Christmassy decorated shelves half a year before X-mas, neighbour arguments about the height of the garden fence, going Dutch with a man that takes you out for a first date.
With the time passing I’ve also learnt to like the way I stood out. Instead of trying to dissolve my self in another mentality I painted my limits brightly red for everyone to see and prided myself at keeping (so I thought) the true me intact.
The temptation of throwing in has never worn off completely. I still let five years pass before I went to Moscow again. What I found back home - and how my friends found me in return - is a different story altogether. As a matter of fact, without even noticing it I have changed so much that many of friends felt estranged and bewildered by the way I saw the world. My perspective shifted, pushing some things I considered of importance out of the frame.
Will it happen to me again?
Sometimes when it took some effort to breathe, I went out for a walk. I counted the steps to the bus stop. Strange as it may seem the same route would take less time each day.
It’s as if at the beginning of our journey every step we take is like groping our way through the darkness, probing the soil under our heels. But as days go by, our feet get used to the bumps on the road and we stop staring down. Instead we raise our eyes as the whole new world unrolls in front of us. How is this world going to treat us?
Does the new environment help to change our personalities? hide them? Or merely reveal them?
I don’t know. But I’m pretty sure that the way to the bus stop was a little shorter today.

Paint your own song

2009-03-25T15:32:00.003Z

Simple, yet enchanting

Collecting coins, big and small

2009-03-23T10:14:00.004Z

There is a thingy about me that I feel embarrassed about sometimes. But then again, everyone is weak in his own way.
I collect lost coins I find on the street.
I have brought them from almost every place I’ve ever been to. I think if I hadn’t found them, I would have stolen them. Of course it’s a superstition many times disproved. Yet every time I see a shiny ridge of a coin (most of the time it’s dirty as hell as a matter of fact) peering at me coyly from in-between the cobblestones, I virtually dive towards it like an insane pigeon going for the scraps of a thrown-away pizza.
I wasn’t always like this. Trying to maintain my dignity I would pretend that my boot needed relacing or that I had to take an important call that made me stop in my tracks. But after having being beaten once or twice by less scrupulous contemporaries I decided to stop being a wuss and went for it every time, leaving no survivors behind.
Once I saw a coin lying next to a hobo on the street and for a second I really, really contemplated leaving it there...
What I’ve been wondering is this: could there be a connection between the quantity of coins potentially lost and found on the street and people’s mentality?
In Germany it took me three years to fill up my first little box. In spite of globalisation your average German street is still very tidy.
In NY I almost got run over by a taxi while I was ferociously picking up scads of change out of the gutter. I came back home with a collection of coins in all sizes. Furthermore my husband promised to divorce me if he were to witness such a kamikaze action once more. Have I already mentioned that we were on our honeymoon when it happened?
In Rome I found a lot of cats, but never a penny. Cats made me happy enough though.
Once my grandfather gave me a shiny new coin. I was so proud of it I took it to the playground and lost it immediately. Devastated I ran home to my Grandpa. While I was spreading snot all over his vest beweeping my fate he actually managed to tell me something that actually stuck (no wonder, considering the amount of snot). He said:“Tell me what makes you happy.” Hiccupping I started to think. And then I told him and there were so many things that a shiny new coin didn’t even make it onto the list.
“You see? And guess what? Today you shared a bit of your happiness with someone. And now go get your hankie.“
Every time I find a coin I say softly “thank you,unknown someone, for giving a bit of your happiness to me. I owe you one”.
I do.

Feathers dancing in the wind

2009-03-21T18:32:00.003Z

Colour me superficial, but I can’t help loving this clutch.
The purple lining peeking out from behind the sleek black satin balances out the careless tackiness of feathers. And - if worn with a simple black dress, wouldn’t it be quite a bold statement?
Every now and then we all need a bit of Cancan in our lives.

Quote of the week

2009-03-14T19:43:00.000Z

"You will always be lucky if you know how to make friends with strange cats"
—Colonial American proverb.

Borrowed from The house next door"

For more adorable pictures of cats visit this site

Living up to own expectations

2009-03-14T10:58:00.000Z

Almost reluctant to write it down, being really afraid that I might shoo away this feeling of completely, ridiculously exaggerated giddy happiness.
I went out to a local milonga. Also for the very first time not as visitor, a guest, but my new local myself.(You’d never tell the difference, at least till I open my mouth).Beforehand I expected to be nervous. I expected the hem of my skirt to unravel and mascara to get into my eye.
For later in the evening I envisaged sitting in the corner, being overtly ignored by virtually everyone, including the inevitable portrait of Carlos Gardel, while watching mediocre dancers shuffling around to ill-chosen music.
In short, I was ready to fail in every possible way.
Well, I poked the mascara stick into my eye all right.
On all the other accounts I was wrong.

Thru the wall

2009-03-11T13:06:00.000Z

While looking for Handel’s ‘Sarabande’ from the Suite in D minor for solo harpsichord at youtube I stumbled upon this ad:

Haven’t seen it in ages. Still, I do remember how exhilarating I found this video the first time I watched it back in 2002.
Didn’t buy the jeans though.
PS.While we are at it: the UK Lilt Odyssey spoof is not to be missed.

Leading woman

2009-03-05T23:14:00.000Z

I don’t think that I ever uttered a word about what I think of women leading. When occasionally asked for my opinion, I would meekly state the benefits of learning how to lead. You know: exploring the new terrain and helping a girl to understand how leaders tick.
First of all I guess - some women are just somehow cut out for it. They lead thoughtfully, carefully, with a fair deal of musicality. The essential thing about them though is that they still manage to maintain the ability to let go and follow when being led.
Back in times when I wasn’t’ driving, I was a much better passenger. Ask my friends. I succumbed to the inescapability of the motorist’s fate and nibbled on the snacks. Nowadays when being driven I drive the driver crazy and nibble on my cuticles. Let me tell you something: it’s not a nice sight. So the reason I haven’t taken up leading yet was my way showing mercy to the tango world.

But what really kept me away from switching sides is the mystery we
experience with really good leaders: the unpredictability of magic that leaves us lacking for words and craving for more.
If you know exactly how something works, is it still a mystery then?

Starting from scratch

2009-02-24T01:08:00.000Z

It’s a steepy rising street I’m looking at while my fingers are lingering over the sleek keys of the laptop.
The squatty houses look as if they had roots running deep beneath the surface of the ground. Maybe they do.
I’m yet to get accustomed to the sound of my new life, to fall into step with my environment, to learn how to blank out the still unfamiliar background noises at night.
It’s been a long time. Also a dark one that took me to the edge, demonstrating how fragile my carefully mapped out existence was.
I’m well aware of sounding quite obscure and sorry about it. But don’t be disappointed by a lack of juicy details. There is a whiff of banality to every ever so serious drama that make these minutiae quite dispensable: it happened before , will happen again. The geometry of unhappiness takes us along the Euclidean parallel lines that never cross; the unexpectedly jagged sides of a triangle; the infinite mess of prime numbers, every each of them standing for a simple, basic need or an even simpler feeling.
It’s rather strange though that things sometimes take care of themselves. Usually I’m quite a procrastinator like they don’t make them anymore. But this time I left my comfort zone. I fought and took some risks but to no avail. It was like running against the wall. And just as I thought of giving in and up for good, pieces magically felt into places. I moved countries. I started to write again. And my hair is now really short, the way I haven’t had it for ages. It feels liberating, as if I chopped off some guilt and fear with it. It’s still a long way for me, because those feelings are often sitting closer to the roots as we care to admit. But I won’t let the mild state of euphoria I’m living in right now lull me into a false sense of security again. Not again.
As for tango…I haven’t danced for quite some time, but strangely enough at no point did I feel deprived of anything. It’s not like I haven’t thought about tango with longing now and then. But rather than bringing me down, these thoughts managed to lighten up my life. They were like a stashed away Christmas gift still unwrapped, treasured. Or else it might also have been some protective mechanism that kicked in when I was too helpless to even realize that I stopped feeling as strong as I did before about tango for the time being.
The town I live in now seems to have a small tango community. I went out to tango just once, and have yet to form an opinion on the quality of dancing. I’m looking forward to it as to so many other things I’m about to get underway. Let’s see where it takes me. Us.
Can I count you in?

R.I.P. Paul Newman

2008-09-27T18:06:00.001+01:00

Paul Newman died yesterday. He wasn't just an actor (and what an actor he was!), but an extraordinary person.

The world was a much better place with him in it.

Hiatus, interrupted

2008-09-22T13:52:00.000+01:00

I have at least five unfinished posts pending but right at the moment I just can't find strength to think any thought to the end. It might have to do something with autumn suddenly planting its cold, nacked heel on my throat or the fact that my life doesn't allow much room for dancing.
I missed out on the Tango Argentino Festival Wuppertal almost completely save for two milongas.
I've been reading a lot though as it's one of those activities that aren't tied to time.
And I'm getting this travel itch again. Sometimes I don't even know what triggered this tugging feeling in the pit of my stomach: a picture in the newspaper, a bout of wind - but there it is, tugging away.
However this time it occured when I found one of the old snapshots showing me laughing with the head thrown back, the elegant nose of Flatiron building behind me.
There were times in my life when every second day I would drive out to the airport and watch planes taking off. I looked at the timetable and imagined stepping out of the pot-bellied airbus in the city with the name I couldn't even pronounce properly, let alone find them on the map.
Right now I'm not even sure I would want to explore something new. My skin thinned down to the point of disintegrating and even if I wanted adventure, I could take in just as much.
But I would love to go somewhere sunny.

Shy boy

2008-08-25T20:53:00.000+01:00

Last Saturday I met a shy boy.
He just stood there and looked at the dance floor.
Well, to be honest it wasn't the first time that I saw him. In the past few months he would now and then show up at local milongas and the memory of his thin sweet face would now and then cross my mind.
While a rookie, he has this charming quality to his dance that is so hard to define yet compensates for his otherwise still very rudimentary skills.
He is not yet aware of his future impact on us, tough tango girls.
That night however I saw him watching me.
He stood with his back to the light so I couldn't recognize his facial expression, but I took the liberty to assume that he might be interested in dancing with me.
So I went over and placed myself on the high stool next to him. He pretended not to see me - and almost fooled me into thinking that I was mistaken.
If not for one timid, furtive side glance that I managed to catch and that made me grin inside.
So I did something I usually don't do: I asked him.
You know what?
He actually blushed and gave me such a radiant smile before taking me into his embrace...
And I liked it.
In fact I liked it very much.

Why should we take it easy?

2008-08-18T19:06:00.000+01:00

I love Emiliana Torrini. For those of you who have never heard of her - read on.
She is a beautiful, gifted woman who possesses the extraordinary ability to nail things down with just few simple words.
Some time ago I met up with one of my non-tango friends. These occasions being ever so rare, I did my best to avoid even mentioning tango, but then he asked. I admit I can get pretty emotional at times and I might have gotten carried away a bit. But after a while he made me stop dead in my tracks by just saying in an amused way, "Come on,you are not serious, are you? Take it easy. It's just a hobby".
There it was, as fluffy as clichés generally go.
How often in our lives do we hear those magical three words? Take this easy
and take that easy.
You know what?
I wish I could, but on the second thought – I'm afraid, I don't want to.
Neither tango, nor anything else in my life.

Look at me when I'm not looking at you...

2008-07-30T08:51:00.000+01:00

This picture was taken last year in Parma, Italy, where I spent some time working. As you might have noticed, I'm not much of a photographer. So I mostly rely on keepsakes made of memories and chunks of my imagination, boiled down to words. They let swirl themselves at will like pieces of stained glass in a good, old kaleidoscope.
Trying to capture the visual side of life often leaves me frustrated. It obviously takes a better artist to be able to strip the covers off the things, leaving them bare, but not naked.
However, there were two dogs, waiting for their owners outside of a small bakery. The woolly one seemed very quiet, almost serene, while the other one (evidently a "she") was leaping around desperately trying to catch attention of her pal. She undertook every possible effort to draw his attention to her: barked, whimpered in the tiniest voice, and stuck her moist black nose into his fur.
Her eagerness wouldn't let him (it was definitely a "he") soften towards her whatsoever. His slightly averted face showed no signs of acknowledgment, let alone joy.
I watched them, spellbound by a display of such human feelings. Briskly whisked away by an impatient, very hungry friend into the restaurant on the opposite side of the street, I still managed to take out the camera and make a couple of shots.
Everything and everyone was caught moving and my heavy, old-fashioned "Canon" gasped disapprovingly before coughing up the flash. The shot isn’t much in terms of quality , but I like the direct, white-hot swiftness of desperation in the outline of her body and the cautious remoteness in the shape of his.
Good news for every woman on this planet - she was able to restore her dignity after all (that I happened to witness as we settled for a meal outside – so I could watch on the drama unfolding in front of my eyes).
How? Nothing easier than that:
The very moment she gave up and looked another way his head perked up: having lost her curiosity for him, she became a subject of his interest.
Did it ever happen to you? Did you sit the whole damn night in the milonga without ever getting noticed, but the moment you unfastened your shoes, a bunch of guys swarmed by, looking at you incredulously: "You are not already going, are you? But why? And I was just about to ask … You know, it was pretty a busy night".
Not for me, no. But then, you must have been pretty busy to notice that.
Lately I've noticed a fine difference in a general attitude toward me at local milongas. I don't dance better, but considerably more and with better leaders. There is nothing new und improved about me, just same ole, same ole. . But I'm ready to let go and everyone here seems to feel it.
So at once I climbed a step up the ladder of the tightly knit pecking order of the local tango community.
Funnily enough,now…When I'm about to leave for good.

Speaking in hands

2008-07-21T18:18:00.000+01:00

This video shows Uliana Lopatkina, one of the most versatile Russian ballerinas of a new generation, in rehearsal.
I saw her once live and it was every bit as impressive as this short glimpse into her daily routine, caught on film.
Amazing hands, huh?

Just tango

2008-07-10T20:03:00.000+01:00

With a hat tip to Johanna

Tango fever

2008-07-10T13:14:00.000+01:00

Everything I'm about to tell you lies already in a past, and the people involved moved on eventually. But somehow I can't stop thinking about it.
Earlier in the year an acquaintance of mine called me.
For a while we pushed back and forth some tired news titbits, her voice sounded subdued and as she casually slipped in the word "suicidal" I was sure to have misheard her.
We went though the earlier stages of tango apprenticeship together. But while I've always been a bit of a purist in my attitude towards tango and kept my personal life away from what was happening on thedance floor, she threw herself enthusiastically into tango passion, mixing love and ochos in a way I found both touching and hilarious.She separated from her then-boyfriend a couple of months previous to her first tango workshop and for a while just moped around. One day she called to tell me she just cut her hair with the kitchen scissorswhile holding the mirror in her left hand. Why? – just because she was bored and frustrated.
And as she really started to live "tango pasión" I thought: "what the heck? So she should. It won't take long till she gets back on track".Besides I always appreciated a piece of juicy gossip and she managed to serve it to me chilled and spicy and had me in laughing fits on a regular basis.
But as time passed her behaviour became increasingly embarrassing. There were little ugly things, like a bit of public crying here and an even more public scene there. Being a person who always wore her hearton her sleeve, she would tell all the details of her love life to anyone who'd listen. So I grew distinctly remote. At first she insisted on calling me, but as she for her part became bored with my growing obsession with tango itself, we ceased being close. Occasionally some odd story about her new escapade would reach my ears but I'd dismiss it.
Till she called me to inform me she was feeling suicidal, the reason for it being a man in our tango community.Though frequently unemployed, he always shows up well-dressed, drives flashy cars and sometimes he buys a round for all just because he finds himself in a generous disposition.
He dances well, but not exceptionally so. I accepted his invitation once or twice, but we didn't hit it off: his embrace felt to me a bit flabby, indecisive, his thoughts seemed to wander further off with each passing second. But every time he's on the floor, there are women lined up along it, devouring him with their eyes.
Why would they literally drool all over him? They are grown-up, sassy. Clever.
They should be standing on their own feet instead of being swept off them by any guy, let alone by him. Everything he does seems so blatantly obvious I can't believe these women keep falling for his tricks.
Mostly he dances with women who are new to the scene. He has an eye for them, picking them out, when they are at their most vulnerable, insecure.First time he dances with the newbie, he is all attention and no flirt. He gives her useful advice and his business card (obviously, he is teaching tango). He brings her back to her table and goes about his usual business. But before leaving he turns around once again, finds her eyes - and just for a second he holds her gaze and smiles a lopsided, boyish smile.
From then on they are in for a game.
Next time he lets her talk a bit, being respectfully taciturn. He listens, asks discreet yet precise questions. His rather unspectacular looks are of great help, since unthreatening: with his little paunch,receding hairline and slightly bulging wide-set eyes he certainly doesn't fill out the picture of a seducer. Gradually women warm towards him, letting him into their world. They are alone. Sometimes scared. Surely overwhelmed by such an unexpected kindness from a stranger. They heard a lot about the raw customs ruling the tango world, yet here he is - an example of selflessness and generosity: A real bust for their self-esteem, not to forget.
But then one day he appears looking preoccupied and distanced. Still he is perfectly polite and does his duty, yet his countenance appears slightly shadowed by mysterious troubles and sooner or later provoke inevitable question: "What the…?"
And as she poses the question she is bound to find out about an odd debt; a bump in the car; or something little – like a weekend away he'd been dreaming of for ages. When she finds out, she feels relieved. After all, it's just about money and easily solved. (My acquaintance thought so at least). He accepts, at first reluctantly, later expectantly. But: he never asks for anything, never. And he doesn't let her get him into discussing future. As soon as such an idea pops up into the silly girl's mind and she dares to articulate it, he gets all irritated and even goes as far as to accuse her of trying (sic!) to "buy him". She'd be mortified: the very possibility of such a thought would shut her up for weeks.
But it gets the ball rolling anyway.Soon after he disappears for a while - leaving town, going for a sudden side trip. He lets his old friend (needless to say, a female one – he has quite a few) stay at his place for weeks. He openly flirts with other women.
He has his system running as smoothly as a Swiss watch. However ridiculous it may appear, one might find it difficult to begrudge him.
Sometimes I can't help it, but admire his boldness. After all, he's consequent about not making any promises. I asked my friend whether he told her anything that would allow for any hope of them comingtogether. No, he did not. I suspected as much: he has this elusive air about him. I used to observe him secretly: the success of his modus operandi is fascinating me: and it works every time!
My friend didn't let him off the hook so easily anyway. She might have taken it a little too far, I imagine – calling him, sending him loads of text messages, involving him in endless discussions (surprisingly enough, he is not much of a talker, so those must have been pretty one-sided affairs with him sitting on the couch gazing out of the window and sulking) about whys and odds, and about a happy cloudless future lying ahead of them.
So (thank God I hadn't had to witness the scene and know it just second-hand) he told her off right in the middle of the dance floor. He humiliated her in the worse possible way, telling her that not only was she nothing to him, but also a miserable dancer he'd just taken pity of.
Many people were there; some couldn't help but hear what's been happening right in front of them.
But while they generally don't approve of his ways, the common opinion seemed to be: What has she been thinking? It's just the way he is. Even worse, they told me: it's the way tango is.
I asked her some time later, after all the heat and drama have gone out of it and she somewhat recovered: what was that all about? She told me she still didn't know. "It must have had something to do with tango" she said musingly. "A tango fever of sorts."

Feet on fire

2008-07-09T21:41:00.000+01:00

Does it get any faster?
Or wittier?
I wish I could take lessons with her.

Imaginary friends

2008-07-09T13:29:00.000+01:00

Did you have one as a child? I had never been in need of one, as my little sister has always been there for me to talk to, to confide in. Still, I heard they sometimes play quite a vital part in a child's inner development.
The point is – however important, they still don't exist, these friends.
In our blogs we do out best to keep each other informed. We announce our hiatuses, comebacks, our absences and moods. We explain ourselves practically non-stop.
Not that anyone asked.
But then don't you think it's exactly the thing we are so afraid of?
That if we don't tell everything in advance, take precautions so to say - no one would ever ask?
Long time ago (damn, I already can say "long time ago" and mean it without flinching) I was a reader of one guy's blog.
He was a witty, ironical person as they go, and I always enjoyed reading his diary, commenting on his posts. We've never met though, so it's been strictly anonymous. But his writing grew on me with the time passing and I was always looking forward to the new entries in his blog.
First he blogged a lot, then a bit less regular, his messages becoming more cryptical, more obscure by a day, spiked with occasional, carefully staged ( so most of us, sophisticated readers thought) outbursts of despair. Ever so well-written.
Then he grew silent.
First I kept visiting his site, looking for updates, but stopped after a while.
I never asked him (or myself for that matter) why he quit writing so all of sudden. I just moved on, finding new blog friends. After all – what is a stranger's blog, but a welcome change that is there to spice up one's life a bit – not too much, thankyouverymuch? There are just so many commitments one can expect an average person to take on.
Then I found out - rather accidentally - that he died. He had been ill for a while, battling the decease… but gave up after all.
You know what bothers me most - after all these years?
I never come around to commenting one more time. No, not to comment – just to ask: how are you? Are you still around? How are you coping? Do you need anything?
I'm your friend. A real, not an imaginary one.
We are using the half-veiled anonymity of cyber space to spill out our feelings but when it gets straight down to the nitty-gritty - do we really care about each other?
By the way, my mood is darkish grey, blending into the colour of the sky that is hanging low with the tentative promise of rain.
Is not exactly a bad thing.
Just the way it is, I guess.

"I've got such heaps of wishes, I've only said a few..."

2008-07-08T21:12:00.000+01:00

Do you know that when you see a rainbow, you should make a cross on the ground, and then make a wish? It will come true.
Yesterday I saw a triple rainbow.
I made just one wish. But I should have gone for three, right?
Would have been a safe bet.
Life is filled with lost opportunities.

"Ooooh, shiny red ball!"

2008-06-15T18:50:00.000+01:00

Oh, well, not a ball...

...but my new shiny silver shoes.A dear friend of mine brought them for me from BA today.
Aren't they lovely?

"O body swayed to music, O brightening glance, How can we know the dancer from the dance?"

2008-06-15T09:49:00.000+01:00

Yesterday, as I collapsed in front of the TV with a bowl of liquorice snails, I caught a glimpse of my face and the outline of my body on the greyish surface of the screen. It looked slightly warped and completely unfamiliar to me.
There are so many things in our day-by-day life that we let slip away. But then something happens that makes us suddenly aware of them.
The following story took place during the Tango Colon Marathon this year.
There was a group of people sitting outside chatting: unfamiliar, friendly faces. I noticed them the moment I came in as they were quite a crowd. An older man, who sat at the same table, kept looking at me. As I caught his eye for the first time, he smiled hesitantly, but the next moment something distracted me. Later on I was swept away by the surge of sociable chitchat. But still I felt watched and so eventually I turned my head in the direction I felt it was coming from.
This time there could be no mistake about it: he was looking at me and this time I didn't avert my gaze. He then nodded his head in the direction of the dance floor.
I could have sworn it was a cabeceo, and as over here it's not such a common thing, I assumed that he could dance. And so I nodded back.
He stood up and crossed the room. I welcomed him with the smile and leisurely slithered into his arms.
And then we just stood still.
And afterwards we stood a little bit more.
And then he whispered into my ear: "There is no time like the first time". He laughed and I suddenly felt like I was Lois Griffin, crying inwardly but still pretty loud:
"What??"
At once I was all conscious about my body: my breasts pressing against him, his arm in the curve of my back. The intensity of this sensation took me by surprise. I felt my body stiffening, shrinking in, trying to create a space between us.
He must have noticed my discomfort as he eased his embrace immediately.
We moved a bit aside and he explained me that he had never ever in his life set a foot into a milonga before. He watched me earlier in the night because he "was mesmerized by the way" I moved and as I looked back he thought "why not? It can't be that difficult after all". As
for the cabeceo, it was purely incidental. He said, "Why, it was the most natural thing to do". And so there we stood.
Afterwards we tried a couple of steps though - rather unsuccessfully, needless to say. But we had a hearty laugh nonetheless.
Later on as I danced, I still felt a little bit more aware of my body as usual. I couldn't help thinking: what is it about tango body language? We let people we never met before hug us, enwrap our bodies with their sweat: We emerge from the dance covered with some stranger's DNA and don't even notice it anymore?
But what do you think? Do we surrender to the ritual without giving it a second thought? Does the degree of intimacy in tango depend on the level of our dancing? And do we give up our bodies in order to become a part of tango - without even noticing as much?

Do you like to be alike?

2008-06-06T11:31:00.000+01:00

Do you have a Facebook account? And if that’s the case, have you come across the Likeness application? Come on, admit it, I know for sure that you have:-)
For those of you who don't know what I'm talking about: this silly applet lets you take a quiz to find out how much you are like/unlike your friends and one's asked to answer ten questions to some random subject. Afterwards the answers are evaluated - et voilà! - you find out that you are "Twins" or "Peas in the pod" with someone.
How do you feel about it? Do you like being alike?
I know it's a bit daft to give it a first thought, let along the second one.
But it made me think nonetheless.
As a teenager I bore some resemblance to a child star well-known in the country I was born and brought up in. She came across as a sweet, lively girl. It also went without saying that for your average school boy she was the greatest thing since sliced bread.
So the first time my friends pointed it out to me, I was absolutely psyched. My greedy little mind seemed to discern undreamt-of possibilities in it. So I did everything possible to look more likeher…up to the point of even studying her mannerisms. And for some time it made me more popular.
But bit by bit I became weary of it. I didn't want to hear "Wow, do you know you look exactly like…?" anymore.
I longed to be me again.
At the end of the day most of us are bound to find out that being ourselves is easier than pretending being someone else. It also applies to tango. How often do we notice people on the dance floor who are ready to go to some mighty lengths to look like their teacher, their friend or – last but not the least - their foe.
Some time ago I watched the show of a considerably well-known couple. Twenty seconds into their performance I already thought I was hallucinating, because what they danced was an exact copy of this choreography (I'm aware of the fact that I just outed myself as a freakish freak with too much time on my hands, but yes, I watched this video once or twice:-) Whatever.
It was almost offensive as they seemed to me talented and sassy enough to come up with something of their own.
My fellow bloggers have already mused repeatedly about things like woman's style in tango and the world has surely had its share of Chico wannabes.
For many of us it's just a part of the learning process. But some get stuck forever in an endless circle of copy-pasting someone else's moves and lives.
I think sometimes it's easier to grow up and out of whatever one's been holding dear and start thinking, living and dancing for ourselves.
I'm ready to embrace my "alikeness", as long as it's all mine, coming straight from my soul. Because that's one thing that makes every one of us unique, isn't it?
Silly quizzes notwithstanding.

One fine summer day

2008-06-01T22:59:00.001+01:00

Aren't these flowers just stunning?
All pictures were taken today within a radius of about quarter a mile of my home.

Sweetest of things in the morning

2008-06-01T12:03:00.000+01:00

Ok, ok, in fact, it's way past midday. But I woke up twenty minutes ago (after having danced the night through) and now am drinking my tea in front of the computer. And look what I found:
Sweetest of things
Check it out!
I'm off: no tango for me today. The weather is too great - it would be daft to spend the day somewhere indoors.

"Someone is boring me. I think it's me"

2008-05-30T09:16:00.000+01:00

Dylan Thomas just summed it up for me.
Here is a brief recap of the latest episodes in my personal tango-show.
Some time ago I did two workshops with Matteo&Patricia: they are Italian, live in Florence and organize the Firenze Tango Festival.
My partner and I dipped into "Milonga traspie" and "Combinaciones complejas en estrecho abrazo".
Without going into great detail, Patricia and Matteo did a very good job. Mostly they concentrated on embrace and musicality, emphasizing the importance of the both. While he worked his charm and had us all in giggling fits at his attempts to speak German, Spanish and Italian all at once, she was very nice, yet matter-of-factly. But they both were helpful, also pointing out mistakes of general nature.
Due to amazing weather both classes were relatively small. I had a chance to dance with Matteo and it was as great as expected. He called me "fiorellino" ("little flower") afterwards, which made me smile. I'm neither little nor "flowery", but still I found it somehow endearing.
The fact that my partner is an Italian brought me a couple of extra points, I guess.
I, however, had a problem with some participants that weren't up to the expected level. In fact, some of them could barely walk let alone, do it rhythmically. Such things always bother me, to be honest. I don't want to sound arrogant, but why enroll into classes above your level? It just slows everyone down and is unfair and disrespectful toward others.
Over the last weekend I danced a lot at the Cologne tango marathon.The level of dancing was good, though not overwhelmingly so. The floorcraft was quite appalling at times, but the atmosphere made up for it:people seemed to enjoy themselves, a bit of wild experimenting and a chat.
I primly joined into every activity mentioned above, but my heart was not in it.
In fact I spent as much time outside the milonga, just sitting there, filling my lungs with warm wet air.
This niggling feeling has been there for a couple of weeks already.
It's not about doubts. Sure, there are always technical issues that wait to be attended to, but my dancing has been pretty decent lately.I'm more grounded, more perceptive, yet still can be playful enough not to bore my leader stiff.
But this reckless joy I used to feel the moment I stepped on the floor vanished into thin air. In fact it's me who is bored. Bored with the same faces I see everywhere I go; the music; the rituals.
Mostly bored with myself.

"So don't call me stupid, lady"

2008-05-26T10:51:00.000+01:00

You Are Not Stupid

You got 10/10 questions right!

While acing this quiz doesn't prove you're a genius, you're at least pretty darn smart.

Are You Stupid?

Except that I obviously am, as I never fail to succumb to 'em texts.
I find it amazing, how in a short time blogging has become such a self-imposed obligation to me. In a good sense, mind you. I've been away for … how long? A wee couple of days? But it's already starting to feel uncomfortable, as if I was missing out something important.
Which brings me to the question Tina posed: why do you blog?
To me it's pretty simple. I love to write things down. I always have. It helps me to clear my thoughts, to organize my mind. Besides I've always found the writing process somehow enchanting: the way how loose ideas (not yet completely thought out) wind themselves to a tightly knotted text, every single piece of a puzzle falling neatly into place.
It's not always easy, as neither German nor English are my mother tongues. Sometimes it takes me time to get it right, to put my fleeting impressions into words. And yes, it certainly drives me mad occasionally, but I also love it beyond anything. There is always a remarkable world behind old-fogeyish grammatical structures that can't wait to be discovered. And after all it's all just about the challenge, isn't it?
Which brings me to tango.
From the very start I have regarded it as a new language I was eager to learn. At the same time I never expected it to happen soon or to come easy: in my experience, things never do. But it's an open secret that sometimes learning new things allows us some unexpected glimpses into ourselves: why and how are we doing what we doing? And I find it … mesmerizing, to say the least.
So to blog about tango seemed most logical to me.
I'm still very much of a rookie in the bloggerworld. I see however that many people drop out after a period of pretty intense blogging due to lack of time or inspiration. But I intend to stick around for a while, at least as long as I have some odd story to tell.

There may be trouble ahead

2008-05-14T21:29:00.000+01:00

Right at the moment there is more on my plate then I can eat: family, work, not knowing where to, numerous ifs.
All life and no game.
But sometimes it's just about facing the music, isn't it?

I can't believe it's been ten years already.

A home at the end of the world

2008-05-08T14:01:00.000+01:00

I’m a big city girl by birth and at heart.
But if I weren’t, I'd spend my life living in this house.
And which one would be yours?

"And Oh, how happy shall that future be!..."

2008-05-07T12:43:00.000+01:00

Last night I didn't get much sleep, as my old neighbour tried to torch his flat.
Officially he was busy microwaving some rolls, but as it happened to occur around midnight, he must have forgotten all about his hunger and fell asleep. The rolls were reduced to cinder, the fire alarm went off and we spent half the night airing his kitchen and scratching what left from his dinner-not-to-be into the waste bin.
He is a sweet old man, who keeps forgetting my name but never misses a beat when it comes to flirting with me.
Each time we would meet in the staircase, he'd straighten his back (I can almost hear his fragile vertebrae uncurling) and flash his false teeth. I would slow down to let him cram out his old, carefully polished chat-up lines. Sometimes he gives me a toffee and watches me unpeel the sweated-in wrap from the sticky surface of a candy.
In his youth he must have been quite a ladies man.
In the morning the air on our floor was still thick with fumes. My hair is reeking of smoke because I was way too done in to wash it.
That's not what I intended to write about. You see, my thoughts are all over the place. I must be really tired.
Anyway.
I'm an avid IGoogle -user. Lazy as I am, I couldn't find a better way to organize my favourites.
My igoogle- page is packed with your blogs, but also lots of neat&nifty gadgets.
It tells me about the weather in BA, supplies youtube news, it countdowns hours left till the clock-out and sometimes I calligraph little mean things about my boss onto the little yellow notes one can magically make disappear.
However, on IGoogle one can now get so-called "artist themes".
I tried a couple of motives before tripping over the pig of happiness and now have a confession to make.
I love Edward Monkton and his interesting thoughts.
The person behind these designs is a well-known poet. He is also a courageous man, who happened to have successfully fought cancer while doing his finals in Oxford.
Besides he knows everything about women's profound relationships with chocolate and shoes - and isn't afraid to tell you so.
Now I'm sitting at my desk, and the sheep of destiny is grinning at me, promising me a happy future.
And for once I do believe it.

...The world is a stage

2008-05-06T21:27:00.000+01:00

My relationship with opera music has been somewhat ambiguous. The reasons were plenty, the most important of them being that I've been an opera singer for a major part of my life. I grew up listening to this kind of music. Later I had studied it, loved it, lived it.
Yet, I have never regretted my decision not to pursue this career.
"Don't look back!" was a motto I lived by.
Although I hadn't stopped singing altogether, I rigorously cut back on it. For a long time I did my best to avoid music theatres. Apparently it was way too close to home and I was at home.
Now I'm cautiously groping my way back to the path I once explored with such fervour, it nearly destroyed me.
I took it easy at the beginning: went to some recitals, took a couple of lessons again, and worked on technically tricky things– just for myself, without any pressure from outside.
Last year in September I ventured out to Metropolitan's Lucia di Lammermoor". It was great, yet I left feeling uneasy: my throat felt tight as if I had spent tree hours competing with Natalie Dessay. In my mind I stood on the stage again, carefully forming tones and phrases, reliving something I always aspired, but never came really close enough to. I was taken back with surprise and also annoyance.
I guess I wasn't ready then.
But Sunday afternoon I went to small theatre in the neighbour town to hear Giulio Cesare in Egitto.
It was a nice performance with a superb young singer, from whom I'm sure we'll be hearing a lot more in the future.
And for the very first time in ages I thoroughly enjoyed it.
At last I was just a spectator.
I guess I've moved on.

Here is an (unfortunately) curtailed vesion of " V'adoro, pupille", sung by the one and the only Tatiana Troyanos.

Squaring the circle

2008-05-05T20:01:00.000+01:00

Do you remember that hilarious short story by O. Henry called "Squaring the circle"? If not, do read it. You won't regret it. It's about a feud between two Kentucky families that "flourished for forty years”. The last two Cumberland feudists, helplessly lost in NYC, meet "in the angles of Broadway, Fifth Avenue and Twenty-Third Street" and shake hands, relieved to see a familiar face . There is a human twist to it as to any other O. Henry story which makes it applicable to … well, anything.
Bear with me, there is a point to the tale.
Friday night I went to a far, far, far away milonga. I had a personal reason for wanting to break away from my tango routine. Recently I got caught up in a tangle of other people's relationships, but instead of taking sides I just went into hiding. I would write it off my chest, but don't yet know how to.
Anyway, on Friday night I found myself out of my natural habitat.
It was a nice enough place: small and snug, smooth timber floor, a friendly DJ and decent music.
The only problem was that no one was there apart from two or three older couples working on their cool moves.
I decided to give it an hour, before calling it a night. So I slumped back into the armchair and closed my eyes.
As I opened them again, I didn't believe whom I saw.
There is one leader in our tango community. He is very good and - borderline arrogance aside – treats those "beneath" him relatively friendly. But he would never, ever dance with me, because he considers me to be waaay out of his league. To make sure that our kind doesn't get any wrong ideas about it, he tends to give us this glazed over "Oh, you here?" - fake smile - moving swiftly on” routine. Most of the time I find such conduct fairly amusing. Once he caught me out bitching about such kind of behaviour, and although I never got as personal as to mention his name specifically, he knew enough to ignore me from then on.
I still don't know how he managed to end up there, in this godforsaken milonga. Hunted by his own devils, I suppose.
He lumbered indecisively by the entrance.
Then he saw me and his face virtually lit up. He waved (I had to look around to make sure he really meant me) and crossed the dance floor to give me a kiss.
And then I laughed. I couldn't help it.
Because exactly in this moment the short story about two foes stumbling upon each other in a big strange city came to my mind:
"Howdy, Cal! I'm durned glad to see ye."

Something is rotten in the state of Denmark

2008-05-01T16:12:00.000+01:00

Your EQ is 147

You are remarkable when it comes to relating with others. Only the biggest losers get under your skin.

You are warm and open. Even when life gets you down, you're unafraid of the world and its challenges.

You are comfortable with who you are. And you accept your weaknesses - as well as the weaknesses of others.

While you are quite stable, you don't respond perfectly to every bad situation that comes up.

But you have enough emotional intelligence to know when you need a course correction.

What's Your EQ (Emotional Intelligence Quotient)?

Well I guess that’s why I’m sitting on the floor in my living-room right now, alone.

Because I’m unafraid of the world and its challenges I switched off both my phones.

And since I’ m so comfortable with who I’m, I’m now drinking red wine and stuffing my face with chocolate mints (they don’t go well together, but I don’t care at this point).

It’s not even six in the afternoon yet.

I’m looking forward to a very, very…evening.

Whatever.

The inner side of a birch tree leaf

2008-04-30T11:51:00.000+01:00

This one is for you, tangobaby

The world has turned green over night.
One had seen the signs: the hesitant silvery haze that draped the tree silhouettes, air thickened to the point of curdling and the spidery bones of transmitter masts cutting into the pale blue mass of an evening sky.
Spring looked coyly from behind the curtain of rain, teased small yellow flowers out of the ground. But still, it seemed to be postponing its big arrival.
Until now.
Yesterday I was running late for my train so I took a shortcut through the small park nearby. It had looked transparent for so many months:being at its outer end, one could already see the outline of the railway station, old lopsided benches scantily seeded along the way.
But yesterday for the first time in months everything was flooded by the tide of green fuzz.
Finally all the buds broke out, bursting into life. I held my face into the damp mass of leaves, their skin wrinkled and tender like the one of a new-born.
As I did so, a distant memory worked its way from the pit of my stomach into my brain.
I must have been four years old and visiting my grandparents. In the backyard of their house there was an old birch with branches hanging low. In the morning I used to snick out the house and hide there. I talked to my plush dog. I scribbled into my colouring book.
But mostly I just sat there holding my face up high, letting the old scruffy tree caress me.
And then my grandma called my name and I emerged from beneath it, bedrizzled with morning dew, with stray leaves stuck in my hair.
This time of a year I'm always haunted by childhood memories.
As if all the smells, feelings and recollections that laid brittle and lifeless during winter, thawed out at once and now hang suspended in the air.
Before long they all will evaporate in the musky heat of summer. But for now, I wander around surrounded by them.
My memory is pretty good, yet selective about how vividly to display bits and pieces of my past.
Some of them look sepia-coloured and washed-up along the edges: from a safer distance I observe faces and places long disappeared.
But some of them are so vibrant they leave me gasping with happiness. Sometimes this joy is so intense it hurts me.
But nonetheless these two or three days of a year are worth waiting for. Worth living for, for that matter.

...and monsters

2008-04-28T10:11:00.000+01:00

You Are a Witch (or Warlock)

You are deviously brilliant and a perfect manipulator.

You somehow always end up getting what you want - without anyone knowing you're working behind the scenes.

Crafty and cunning, you can work your way out of any jam.

And it's easy for you to get people to do what you want, whether you're working for good or evil.

Your greatest power: Mind control

Your greatest weakness: Making people your puppets

You play well with: Ghosts

What Kind of Monster Are You?

oh well.. am I?

On girls....

2008-04-28T10:03:00.000+01:00

You are a Brainy Girl!

Whether you're an official student or a casual learner, you enjoy hitting the books.

You know a little bit about everything, and you're always dying to know more.

For a guy to win your heart, he's got to share some of your intellectual interests.

A awesome book collection of his own doesn't hurt either!

What Kind of Girl Are You?

... True!

Dining and w(h)ining

2008-04-26T10:21:00.001+01:00

Couple days ago I met up with a friend. We'd been pretty close in the past, but had eventually drifted apart. Still, over the years we've got into a routine of doing a bit of catch up now and then. On such occasions we'd get moderately drunk and talk about how our lives were going exactly according to plan and what lousy plan-makers we obviously were.
Two years ago she got married. Her husband is a wealthy businessman who made his fortune in the early nineties. He is slick, polite and keeps his cards close to chest. We get along well enough.
On that day I was tired because of some minor emergencies at work, but I didn't want to let her down: we hadn't seen each other for, give or take, seven months.
My friend looked gorgeously fresh, but pissed off. She told me that her little sister stood her up earlier even though they were supposed to go looking for new bedside lights or something and how she hates going shopping alone.
I suggested a little restaurant close to my work: my colleagues and I go there sometimes. It's tiny, tucked away in a back alley, almost completely hidden from the public eye: one has got to know it to find it. It looks smart: minimalistic, yet in dramatic black and purple, with a narrow smoky mirror on one wall that makes the room look bigger.
As we went in, she took a look and pulled a face.
- What's wrong? - I asked.
- Well, nothing. - But she wrinkled her nose in disapproval.
- Don't you like it here?
- Well…now that you asked … it looks so juvenile.
There we go.
I mean, Sunday morning I woke up with a zit on my chin. It was so huge I'm sure it would have talked back if spoken to. Same day I had a row with my mother (basically about nothing, but it was a fierce one nonetheless) and ate a whole box of old pralines I stashed away three weeks ago in the futile hope that they'd have the decency to disappear before I'd get hot and bothered about my life again and butcher them to wraps.
But does that make me juvenile? Well, maybe.
I let the remark pass anyway. Mainly for the sake of the evening that was laying ahead. Plus it rained and I didn't want to get soaked while looking for something more appropriate.
– Come on, - I urged her. - Give it a chance.
Reluctantly she gave in. We found a table; an easy-on-the-eye girl appeared, bringing along the menu cards and a basket full of crispy fresh bread.
My friend took her time going through the menu. I settled for a glass of red wine. She asked for some special sort of water they didn't have. After much ado she ordered an Insalata Rucola.
-Won't you have some wine? - I asked. - Are you pregnant?
- Are you crazy? We are leaving for Bali next week. I couldn't afford it.
I chuckled. – Come on, it won't burn a hole in your wallet.
Now she was talking in a patient tone that made me want to bounce all around the place.
-I'm talking about calories, dummy. Besides look, they don't even have a wine card here.
Yeah, right. Silly me.
She has never exactly been the whippiest hippie ever, but easygoing enough to drink a beer straight from the bottle, maybe even spill it. How things change.
She went on talking about bed lights, and how she was looking for a lampshade in some particularly bluish blue that apparently doesn't exist, but it can't be, can it? - Because look, the cushions I bought last month – they were exactly that colour and absolutely gorgeous, though it took ages to find them.
I drifted off and back to her soliloquy without her noticing as much.
- And what have you been up to lately?
Her question caught me off guard.
- Well, not much. - Somehow I couldn't come up with anything interesting to say.
She sniffed suspiciously at her plate then stabbed the lonely little rocket leaf that strayed from its friends in distress with the fork. She nibbled on it and pushed her salad aside.
The waitress reappeared. My friend handed her plate back.
-The parmesan was way too ripe. For this kind of salad one is supposed to take a younger one. Now we are done with starters, I'd love to have… do you serve beef? But make sure it's not a beef jerky on arrival.
As the girl darted off (not without giving us an evil eye) my companion turned her attention back to me.
- Are you still dancing?
- Oh, yes, – I answered.
- Really? - She looked uneasy.
- Why not?
- Oh, well, I don't know. I always thought that sooner or later you'd kind of grow out of it. Like, move on.
- I don't know. Do you think I should?
- Well, yeah. After all it's not something you are going to do till you are all old and rusty. I mean, wouldn't it look a bit pathetic?
Our food arrived. I ordered another glass of wine.
…She let her beef congeal on the plate in front of her, while musingly watching me eat.
- How is your fish?
-Oh, great, great. - Discretely I moved my plate closer to the table edge: I was half expecting her to fork in my potatoes so she could start moaning on my behalf.
By the time we ordered coffee I was exhausted, craved my bed and some crappy book. Finally, the waitress brought our check over.
-Let my pay. – I grabbed my purse.
- Please, don't. Don't, - my friend said. - I'll pay, ok?
She left a generous tip.
The rain stopped, but the humid air wrapped itself heavily around our shoulders.
-You must be hungry. - At once I felt guilty.-You didn't eat much. Next time you choose where we go, ok?
Oh, no problem. - She smiled lightly. – Anyway I haven't been eating much lately. - She slipped into silence for a moment. - Sorry if I was a bit on a whiny side today. Sometimes I just can't help it. - Briefly she turned away and I noticed the almost girlish thinness of her neck. - Doesn't it suck to be so … She was looking for a word.
- Mature? – I threw in quizzically.
She glared at me and then we laughed.

Speaking in Tongues

2008-04-25T20:13:00.000+01:00

„Hmmm…Und wo kommen Sie her?“

Die Voraussagbarkeit des weiteren Gesprächsablaufs gehört seit knapp zehn Jahren zu meinem Leben.
„…und wie lange sind Sie schon hier?“
…und gleich darauf mit einem Anerkennung spendenden Nicken:
„Sie sprechen aber ganz gut Deutsch“.
Darauf lächle ich artig und sage „Danke“. Es gehört sich so, oder nicht? Jeder Muttersprachler ist von Geburt an dazu berechtigt, einen Dazugestoßenen zu berichtigen. Man tut es ungeachtet des Grades der (Un-)Bekanntschaft.
Vielleicht ist es nicht das Gespräch selbst, sondern die angestrengte Freundlichkeit, die häufig dahinter steckt.
In solchen Momenten kann man sich nicht fremder fühlen.

The kindness of strangers

2008-04-24T16:01:00.000+01:00

My car has finally broken down. Nothing unexpected, yet rather unpleasant.
I've been thinking about getting it fixed, but it wouldn't pay off in the long run, so I'm looking for a new one. I wouldn't have any reason to rush it, if not for tango. I can easily reach my office by train; my parents live a stone's throw away. But – surprise, surprise – carpooling is turning out to be quite an issue.
At the moment I depend on the kindness of strangers.
And boy… some kindness it is.
Last weekend I stayed at home. Not voluntarily so. I called not one, not two… five people. I told them about my car and kindly asked to take me with 'em. I collected my share of excuses all right. It went like that:

I don't know yet if I'll go. (Well, as I happened to hear through the grapevine, she did after all)
I would take you, but I'll be paying a visit to my parents beforehand.
I could, but I don't know yet if I’m going to drive back or crash at my friend's.
It has nothing to do with you. I just don't do it.
The best one came from a guy I've known for ages. I called him at home, then on his mobile, left messages. Oh...he called back. Monday morning.
- Sorry, honey, saw your caller ID, but didn't feel like calling back.
Felt a bit low, didn't fell like talking, all that buzz, simply wanted to be by myself. What's up?
- So – you didn't go dancing?
- Well, actually I did. Why?
- Nothing. Forget it.
- Oh… ok. And how was your weekend? Up to something naughty?
These are people I interact with on a weekly, at times daily basis. So what is it about? Independency? Privacy? Self obsession? Are we bound to remain strangers to each other, no matter how often we dance together?
We’re sweat- but not car sharing.
They know me well enough. I'm not much of a nuisance. I would pay for gas. I would sing a nice song for them (I'm a good singer, mind you), but only if they wanted me to. If they want me mute, they can stuff a sock into my mouth (as long as it's a clean one). For Chrissake.
I'm ranting away, I know. Right now I'm going cold turkey, tangowise I mean. I live in the middle of an industrial nowhere. The only milonga in the hick town I subsist in closed down early this year. The next decent one is thirty km away. Surely I can reach it by train and bus, but it would take at least four hours on the whole. And no, it’s not an option, not after work, not at night.
I’m trying to look on the bright side of life though. Over the weekend I watched “Waitress”, “Rendition”, “American Gangster”, “The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford”, “Don’t come knocking”. That’s what I call a major movie catch-up. Some of them I even enjoyed.
And I contacted a carsharing firm this week. So I’ll be fine apparently.

"Like the touch of rain she was...

2008-04-21T10:27:00.001+01:00

...On a man's flesh and hair and eyes".
Edward Thomas

You Are Rain

You can be warm and sexy. Or cold and unwelcoming.

Either way, you slowly bring out the beauty around you.

You are best known for: your touch

Your dominant state: changing

What Type of Weather Are You?

if they say so...

Blame it on Alex

2008-04-21T09:13:00.000+01:00

Your Uncommon Name Is:

Isadora Ellena Wafford

What Very Uncommon Name Should You Have?

In a lame attempt to escape her doom and not make it to that list I will now have to ban all types of long silk scarfes from my wardrobe.
What a bummer!

Thank you, Alex:-)

„Raise your head and don't look at the floor”

2008-04-16T21:46:00.000+01:00

Over the last couple of days I’ve been feeling a bit low. While browsing youtube, I came across this video. Here is Carmen Micaela Riso de Cancellieri, known as Carmencita Calderón, the long-time tango partner of legendary El Cachafaz. Celebrating her hundredth birthday.

How could I never have seen it posted before?and how amazing is that?

From her mother she learnt: “Raise your head and don't look at the floor”.

I should stop complaining, really. For the next seventy years anyway.

“Si tu me possèdes, tu possèderas tout, mais ta vie m'appartiendra”

2008-04-15T22:27:00.000+01:00

In den letzten Tagen habe ich darüber nachgedacht, was Tango in und mit meinem Leben macht. Dabei fiel mir „La peau de chagrin“ ein, das ich mal als Kind gelesen habe.
Auf dem Stückchen Leder, das der junge Raphaël de Valentin aus diesem Roman von Honoré de Balzac einer verhängnisvollen Nacht erwarb, stand: „Alles besitzest du, wenn du mich besitzest. Dein Leben jedoch gehöret mir".
Die Frage, die ich nicht zu beantworten weiß, ist - werden diejenigen, die sich dem Tango verschrieben haben, bereichert oder beraubt?
Seit meiner früheren Jugend bin ich stets auf Reisen gewesen. Meine liebsten Plätze auf der Welt waren Flughäfen. Wieder zu Hause angekommen wusste ich, dass meine Welt größer geworden ist.
Dann habe ich Tango entdeckt. Ab da an habe ich jede Stadt, die auf der Reiseroute meines Lebens lag, mit der Tangomesslatte gemessen. Vor der Abfahrt suchte ich das Internet nach Namen und Adressen ab, erneuerte alte und knüpfte neue Kontakte. Alle privaten Termine arrangierte ich sorgfältig um die angekreuzten Tage in meinem Tangokalender.
Ich sprang in das Taxi, hielt dem Fahrer stumm den Zettel mit dem Namen der Straße hin. Manche starrten mich ungläubig an, bevor sie den Gang einlegten. Vorbei an mir rauschten Kathedrale und Museen, die ich nie betrat. Stattdessen ertastete ich jede neue Stadt an den feuchten Wänden ehemaliger Sport- und Lagerhallen.
Zu früher Stunde trat ich müden Schrittes aus der angedickten Luft irgendeines Cafes am Rande der Stadt. Die Riemchen der Tanzschuhe um den Finger gewickelt, hielt ich mein Gesicht in die blasse Sonne, der Wind pellte vorsichtig den feuchten Stoff des Kleides von meinem Rücken. Ich dachte, ich wäre glücklich.
Mittags stolperte ich blind vor Müdigkeit zum Fenster, um die Vorhänge zuzuziehen. Ich fiel wieder ins Bett und zog mir die Decke über den Kopf. Erinnerungen, Träume, unfertige Gedanken, die sich einzig und allein um den Tango drehten, knotete ich zu einem Seil, an dem ich aus einer Nacht in die andre rutschte. Ich überbrückte das Leben, um tanzen zu können.
Ich habe nichts gesehen, noch weniger gehört, sparsam geatmet.
Aber ich habe getanzt und getanzt, und getanzt.
Und während ich in einem fort tanzte, schrumpfte die Welt um mich herum comme la peau de chagrin.
Es ist ein trauriger Gedanke, den man ausnahmsweise nicht tanzen kann.
Oder doch?...

Failure

2008-04-13T15:02:00.000+01:00

Went out last night. It has been quite a messy week, a lot of stress. I slept maybe 20 hours on the whole and was plainly exhausted. But I longed to dance, so I ventured out to the place I usually don’t go to.
It was pretty jammed in there, lots of unfamiliar faces. I changed into my shoes and accepted the invitation from someone I’ve never seen dancing before. Big mistake.
It never ceases to amaze me how some people manage to maintain a state of mind so blissfully ignorant it almost hurts. He just pushed his way through the crowd, basically using me as a weapon. Twice I had to apologize for us both, while he wouldn't even think about it. Instead he muttered something under his breath which I'd prefer not to write down here. I would have cut the tanda short, but unfortunately there is no such thing as “tanda” at this milonga. Eventually I thanked him though, went back to my table. Later into the night I got more dances, but it had been from bad to worse. The floorcraft was non-existent, so I got kicked and stepped on a lot. Usually it doesn’t take too long for me to recover when it happens, but not so yesterday. Each accident threw me off balance, leaving me even shakier than I had already been. I felt tense beyond words, my feet utterly out of synch.
There is one sidenote to it. Sometimes I just can’t help but wonder about one thing: some leaders often do a lot in order to protect you on the dance floor physically, but next to nothing to look after you mentally, to give you enough time to get back on track after a collision took place. I can understand it: they are eager to pick up the lost thread, but still, I would appreciate a little bit more sensitivity.
Driving home I listened to Scriabin Etude Op.8 No.12 which perfectly matched my mood.
Today I’ve been feeling beat and useless the whole day through. And also a little bit ashamed about feeling this way: after all it’s just tango and it shouldn’t’ leave you virtually paralyzed for the rest of weekend.
And I’m going to stay at home tonight. Maybe watch “The office”, catch up on some reading.
I know I shouldn’t let it get me down.
Still there is a faint, yet persistent voice in the back of my head that keeps singing:
You failed.

(My) plummy dress...

2008-04-10T19:59:00.000+01:00

I’d kill for the dress that Renee Zellweger was wearing at the London premiere of "Leatherheads". Seriously.
Marchesa girls keep outdoing themselves.
PS.Well,the man at her side isn't bad either.

“Whether you agree or disagree…”

2008-04-09T21:47:00.000+01:00

...It must be by far the most fascinating site I’ve stumbled upon in ages. It’s entertaining (a perfect way to spend office hours, when no one is looking), but there is much more to it. This program must have been the forerunner of “60 Minutes” and Mike Wallace gives us an example of some very fine journalism.
One can read the transcripts of interviews, but I wouldn’t recommend it. Take your time, listen and enjoy. There are Elsa Maxwell, Salvadore Dali, Aldous Huxley for you.
PS. The first interview I watched was the one with Gloria Swanson. Of all things, I was surprised by how extremely fragile she appears. But still big - and for a change in a picture to match her worth.

„Ich atmet' einen linden Duft“

2008-04-08T21:32:00.000+01:00

Beim Blättern einer alten Ausgabe von „Galore“ bin ich über das Interview von Jacques Polge gestolpert. Als ich “Trägt eine Frau meinen Duft, habe ich sie verführt“ las, musste ich darüber nachdenken, von welchen Parfüms ich in meinem Leben schon mal verführt worden bin.
In einer meiner frühesten Erinnerungen (ich kann nicht älter als vier gewesen sein) hocke ich im Schrank meiner Eltern. Die Welt draußen spielt Verstecken. Ich sitze auf dem warmen Holz neben einem Wäschesack, lausche angestrengt den gedämpften Geräuschen zu und habe ein bisschen Angst, dass man mich nicht findet. Die Staubkörner reihen sich zaghaft in den Lichtstrahl, der sich durch den schmalen Türspalt presst. Meine Nase kitzelt, ich steckte sie in die Falten des Kleides, das über meinen Kopf hängt. Es riecht nach Morgenluft; frisch gewaschenem Bettlacken; geschnittenem Gras - und nach meiner Mutter.
Ich schließe die Augen und atme tief ein: meine kleinen Lungen weiten sich ungeduldig. Ich höre, wie jemand „da ist sie ja!“ sagt, mein Verließ wird vom Licht überflutet, jemand hebt mich in die Luft, mein Cousin lacht „wo hast Du denn deinen Schuh verloren?“. Ich ringele mich aus seiner Umarmung und breche in Tränen aus. Alle sehen mir hilflos zu, während ich von Schluckauf und Heulkrämpfen geschüttelt da stehe. Was macht mich so traurig? ich kann’s nicht erklären. Meine Nase läuft, die letzten Duftmoleküle, an denen mein Gedächtnis sich noch klammert, ersaufen kläglich in der Flut von Rotz und Wasser. Vielleicht begreife ich just in diesem Moment, dass es nichts vergänglicher und unvergesslicher ist als ein Duft.
Mit sieben kaufte ich mir von meinem ersten Taschengeld einen billigen losen Puder mit Jasminduft.
Es war ein warmer Tag. Mit klopfendem Herzen betrat ich einen kleinen Laden am Ende unserer Straße. Die verschwitzte Verkäuferin zeigte gleichgültig auf die Auslage hinter dem fleckigen Glas: drei Dosen standen dort, eine vertrocknete tote Fliege lag daneben.
Sobald auf der Straße, hob ich vorsichtig den papierenen Deckel hoch und klopfte mit den Fingerspitzen an die dünne Dosenwand. Eine schimmernde Wolke mit zittrig verwischten Konturen stieg auf, ich steckte mein Nase rein, zog gierig die Luft in mich hinein und musste niesen. Im nächsten Augenblick war die Dose zur Hälfte leer und ich stand mitten auf der Straße - eingestäubt, mit verschneiten Wimpern und Wangen und duftend: eine riesengroße Jasminblüte.
Mit achtzehn trug ich Zöpfe und benutzte "Platinum Égoïste", das meinem Vater gehörte. Dieses Parfum war damals erst seit kurzem auf dem Markt, dicht auf den Fersen seines Vorgängers heftend.Es war meine erste richtige Begegnung mit Chanel. Damals war ich mir sicher, dass nur herbe Männerdufte meinem Charakter gerecht werden können.
Mit zwanzig zog ich von zu Hause aus. Ich schnitt mein Haar ab und ließ das, was übrig blieb, hellrot färben. Bald danach entdeckte ich "Pleasures" von Estée Lauder.Diesem heiteren, transparenten und doch komplexen Parfüm hielt ich fortan die Treue. Ich glaubte, endlich meinen Duft gefunden zu haben.
Bis ich den von einen Tag auf den anderen nicht mehr riechen konnte.
Es folgte eine wilde Phase des Herumexperimentierens. Mein Badezimmer verwandelte sich in ein Versuchslabor. Aus allen Reisen brachte ich kleine und große Flakons nach Hause, studierte Parfümzusammensetzungen und sammelte allerlei Probefläschchen. Ich war nah dran, mich in Jean-Baptiste Grenouille zu verwandeln. Bis ich eines Tages aus einer Reise nach Parma das hier mitbrachte. Pur und unkompliziert. Meine Nase brauchte eine Pause, einen neuen Anfang - und was eignete sich besser dafür als ein Veilchen, die erste Blume des Frühlings?
Mittlerweile bin ich ruhiger geworden. Meine Schränke sehen ordentlich aus; ich spreche jeden Tag mit meinen Eltern; und auf meinem Trumeau dürfen jetzt nur zwei Parfümfläschchen auf einmal stehen.
Und doch finde ich, dass es nichts Spannenderes gibt, als zu spüren, wie ein Parfüm auf unserer Haut aufblüht. Mal kleidet es uns ein, mal aus. Es verrät unsere Geheimnisse - auch dann, wenn wir glauben, keine zu besitzen.
Mit einem Parfüm kann man so viel sagen. Zum Beispiel: heute bin ich traurig.
Oder: und Du glaubtest mich zu kennen?
Oder: und jetzt beginnt das Spiel.
Oder: bin ich es tatsächlich gewesen?
Oder: Ich will geküsst werden. Hier und da....und auch da.
Was für die Anderen der rote Lippenstift, der gekonnt aufgetragene Lidstrich oder ein Paar Highheels sind, ist für mich der Duft auf meiner Haut.

It's raining cats...

2008-03-31T16:34:00.000+01:00

In Moskau ist ein Haufen Katzen von einer Windböe erfasst und durch die Luft geschleudert worden. Die Augenzeugen berichteten über Tiere, die jaulend über die Erde schwebten. Vielleicht haben sie zu viele Vögel gegessen? Wie auch immer: die Katzen haben eine fulminante Landung hingelegt und wurden später gesund und munter auf einem andren Dach gesichtet. Fliegende Katzen...Ich will ein richtiges Bild dazu!

..Gibt es Leben da draußen?

2008-03-31T16:08:00.000+01:00

Alldem, was ich gleich schreibe, möchte ich zwei Sachen vorausschicken:
Zum einen: Blogs und livejournals habe ich noch nie für richtige
Tagebücher gehalten. Ein Tagebuch ist für mich eine strickt private
Angelegenheit: verschlossen, wenn nicht gar verschlüsselt. Blogs
hingegen sind in meiner Auffassung eine überaus öffentliche Affäre.Mit Betonung auf „öffentlich", Reaktion inklusive und erwünscht.
Zum anderen möchte ich Shila,Caren42 und Tango-Lust danken: sie gehören zu seltenen Ausnahmen unter den deutschsprachigen Tangobloggern, wenn's um die Bereitschaft zur Kameraderie angeht: das will hier gewürdigt werden.
Und jetzt zur Sache, Schätzchen.
Bin ich blind oder leidet die deutsche Blogosphäre an allgemeiner Erschlaffung?
Auch wenn ich verhältnismäßig spät mit der Bloggerei anfing, bin ich kein Neuling im Netz. Früher habe ich viel gelesen und kommentiert, vorwiegend auf Englisch und Russisch. Daraus sind Bekanntschaften entstanden, die mit der Zeit sogar zu Freundschaften wurden. Entsprechend optimistisch startete ich vor knapp zwei Monaten meinen eigenen Blog.
Tja, seitdem ist nicht viel passiert. Schattengleich gleiten allerlei Besucher durch meine virtuelle Tür, ohne auch soviel wie ein Wort zu hinterlassen. Generell redet man fast nur, wenn angesprochen - und auch das ungern. Woran liegt es? Ist man darauf erpicht, seine Anonymität zu bewahren oder muss man sich unbedingt etwas Bedeutendes überlegen, bevor man sich überhaupt die Mühe macht,den Mund aufzumachen?
Alle Anfänge sind schwer und mit der Zeit wird es nicht besser. Wo man auch hin geht, stupst man überall Blogleichen an. Sehen Sie hin: es sind diejenigen, die an mangelnder Aufmerksamkeit starben.
Ist es vielleicht ein kulturelles Phänomen?
Wie kann man sich sonst erklären, dass ein Amerikaner, der des Deutschen nicht mächtig ist, immer noch Zeit dafür findet, mir ein Paar freundliche Wörter zu schreiben, eine Engländerin sich die Mühe macht, einen ganzen Blogeintrag ins Englisch zu übersetzten, damit es die anderen lesen können?
Vielleicht erwarte ich auch zuviel – soviel hätte ich inzwischen lernen müssen.
Als ich nach Deutschland kam, war ich mit knapp zwanzig ein mehr oder minder gemachter Mensch. An vieles habe ich mich gewöhnen müssen, einiges habe ich lieben gelernt. Aber es gibt eine kleine Sache, die mir immer wieder Heidenangst einjagt.
Ich bin eine Großstädterin. Als solche lernt man früh genug, dass direkter Blickkontakt zu Fremden immer etwas bedeutet. Entweder hält man den kurz aufrecht und senkt die Augen oder man lässt eine Reaktion erkennen. Irgendeine.
Hierzulande ist dem aber nicht so. Häufig wird man einfach nur angesehen – ohne Ausdruck, ohne Lächeln, auch nicht abschätzend. Direkt und doch hindurch. Danach fühlt man sich gewogen und für zu leicht befunden.
For better or for worse werde ich vermutlich weiter schreiben. Allerdings überlege ich mir ins Englische zu wechseln. Für mich sind es alles Fremdsprachen, eine wie die andere. Ich fühle mich überall willkommen und nirgendwo zu Hause. Aber der englischsprachige Blograum scheint nun wirklich freundlicher zu sein. Die Bereitschaft einem entgegen zu kommen, sich zu vernetzen ist wesentlich größer.
Aber ich fände es wirklich schade.
Also - wie wäre es mit einem einfachen „Hallo" für den Anfang? Das
könnte der Beginn einer wunderbaren Freundschaft sein.

"And of all this I might have been a mistress..."

2008-03-26T20:20:00.000Z

I'll be back soon. Meanwhile and thanks to tangobaby I found out the obvious:

Take the Quiz here!

True to form, I spent last the two days in a manor house set in an estate of about 80 acres near the village of Chalfont St Giles, Buckinghamshire. Not exactly Pumberley, but still...

On hiatus

2008-03-22T15:29:00.000Z

I’m alive, though away. Happy Easter everyone!

Love at first sight

2008-03-16T20:57:00.000Z

It might be a common tango crush, nothing of consequence. But for the time being I’m enamoured with them. What about you?

Über das Mädchen, das Verzierungen liebte...

2008-03-15T16:46:00.000Z

Meine fellow blogger(in) MsHedgehog hat vor kurzem ein interessantes Thema angeschnitten.
Im Großen und Ganzen geht es darum, wie viel Freiheit sich Frauen beim Einsatz von Verzierungen herausnehmen dürfen.
Es erinnerte mich an eine Episode, die schon etwas zurück liegt. Ich war noch ganz neu in der Tangowelt. Eines Abends saß ich gemütlich am Rande der Tanzfläche und beglotzte ein Paar, das sich gerade vor mir aufgebaut hat. Ich weiß nicht mehr, welche Musik spielte, nur dass die mit einem festen Rhythmuskorsett bekleidet war.
Ich saß in einem tiefen Sessel und die Füße der jungen Frau trippelten direkt vor meiner Nase. Ich beobachtete sie fasziniert: jede einzelne ihrer Bewegungen war voller Anmut. Ihre Fußspitze liebkoste mal den Boden, mal das Bein des Mannes; ihre Schultern schnellten kokett nach oben; die linke Hand hob sich, um dann in einer dramatischen Welle runterzufallen.
Ich beneidete sie aus meinem ganzen Herzen. Ihr Tanzpartner war aber anscheinend ganz anderer Meinung. Mehrere Paare tanzten an ihm vorbei, während er immer noch stillstand und geduldig darauf wartete, dass sie mit ihrer Interpretation der Musik fertig wurde. Aber irgendwann - als er schon wieder an einem Auftakt vorbeischrammte - lief er putenrot an und fiel ihr in die Bewegung ein.Sie stolperte und sah ihn vorwurfsvoll an. Er tat so, als hätte das ganze Zwischenspiel nicht stattgefunden und schob sie weiter. Ich brauche nicht zu sagen, dass er sie gleich danach wieder abgesetzt hat.
Hier in der Nähe gibt es eine Tangoschule, die von einer ziemlich resoluten Dame geführt wird. Ihre Schützlinge fallen immer durch ihre geradezu exzessive Verzierungsarbeit auf. Wenn sie tanzen, sieht es immer so aus, als würden sie eine Ladung Schrapnell auf Moorhühner abfeuern. Ich war dort einmal zu einem Workshop über Frauentechnik. Die Lehrerin meinte, Frauen sollten den Zeitpunkt für Boleos selbst auswählen: nur dann können sie sich sicher sein, dass die Bewegung perfekt ausgeführt wird und schön aussieht.
Sogar den vermeintlich Großen passiert es schon mal. Die Füße von Andrea Misse haben sich längst vom Boden verabschiedet. Mittlerweile senden die vermutlich Signale aus dem All: Hallo Erde, hier sind Füße… Erde...kann man uns da unten noch hören?
Ich möchte mich auch nicht davon freisprechen: manchmal geht das Temperament mit mir durch und ich tapse durch die Gegend, als würde ich versuchen, eine Handvoll Erbsen in den Boden hineinzustampfen. Einzeln, versteht sich. Wenn ich mich beobachtet fühle, werfe ich schon mal ein Paar zusätzliche kicks und taps in den Topf. Hin und wieder bin ich zu müde oder zu faul: es scheint leichter zu tun, als zu lassen.
Aber ich lerne und lerne dazu.
Manchmal gleichen wir einem eifrigen Malschüler, der die Farben auf seiner Palette vor lauter Freude am Experimentieren so lange mischt, bis ein dreckiges Braun entsteht: und dabei hat er auch nur ein bisschen da- und ein wenig hiervon hinzugefügt.
Sobald man bemerkt, dass adornos zum Tick mutieren, soll man seinen Tanzstil einer gründlichen Reinigung unterziehen.
Verzierungen sind nur ein Gewürz: also sparsam einsetzten.

"Der Wind steht schief"

2008-03-13T14:35:00.000Z

...und bevor man sich umsieht, bricht die Woche schon entzwei. Bei uns auf der Arbeit ist Land unter. Was perfekt mit dem Wetter hinter dem Fenster zu harmonieren scheint.

Die Gedanken sind frei...

2008-03-10T14:26:00.000Z

· Mit Tango verhält es sich manchmal wie mit Alkohol. Ist man gutgelaunt, wirkt ein Glas Wein Wunder. Aber wehe man erwischt einen schlechten Tag. Einen Tropfen intus, und schon überlegt man, welches Dach sich am besten zum Runterspringen eignet.
· Tango ist ein launischer Gefährte, der einen mal ruppig, mal großzügig behandelt. Aber niemals, niemals lässt er sich als Ersatz fürs Leben missbrauchen.

Via con me

2008-03-09T14:32:00.000Z

Habe gerade dazu durch die Wohnung getanzt.
Dieses Lied ist das einzig Gute an Bella Martha"
Na gut... und Sergio Castellitto vielleicht.

The way I feel tonight...

2008-03-07T22:49:00.000Z

1. Muss mehr Sport machen.

2. Nein, Tango ist kein Sport.

Glasperlentango

2008-03-07T14:31:00.000Z

…Während ich das hier schreibe, blicke ich aus dem Fenster. Der Himmel ist riesig, hellgrau und mit winzigen schwarzen Punkten gesprenkelt, als hätte jemand eine mit Tusche getränkte Zeichenfeder rasch über ein Blatt Papier bewegt: die Vögel kehren zurück.
Am Sonntag kam ich erst am frühen Morgen aus Holland. Die Nacht in El Corte war erwartungsgemäß großartig. Es war nicht so voll wie sonst, wahrscheinlich deshalb, weil in zwei Wochen Doble Ocho stattfindet. Aber die Qualität des Tanzens war beruhigend hoch. Es ist immer wieder schön daran erinnert zu werden, weshalb man sich überhaupt die Mühe gibt. Die der Schuhsohle vertrauten Einkerbungen auf dem Tanzboden; die Suppe mit einem Hauch Zimt, die pünktlich um Mitternacht serviert wird; ein verstohlener Blick auf die Fremde im hohen Wandspiegel, die zwar meine Gesichtzüge, aber einen anderen Gesichtsausdruck trägt.
Ich kam am frühen Morgen nach Hause. Als ich ins Bett ging, fing die Dämmerung gerade an, Silhouetten der Häuser aus der Nacht herauszufiltern.
Um halb zehn wurde ich von einem Anruf geweckt.
-Sag mir nicht, dass Du schon schläfst. Es ist doch erst Sonntag.
Ich grunzte in den Hörer, ließ den neben mir auf den Kissen fallen, sie ist unmöglich, dachte ich mir, ist es unerhört oder was?
Das Telefon sang munter weiter:
- Komm, Spätzchen, wach auf, wach auf, nicht wieder einschlafen. Du bist mich in zwei Tagen wieder los. Wir wollten noch was zusammen unternehmen.
- Oh Gott, aber jetzt doch nicht. Wo bist Du denn grade?
- Du wirst es sowieso nicht glauben. Aber ich weiß, wo wir heute Abend sind…
Ich seufzte, warf die Decke beiseite und ging in die Küche, um Wasser aufzusetzen.
Mit dieser Frau bin ich schon seit Jahren befreundet - wenn auch auf eine etwas periphere Weise. Ich versuch’ stets, sie im Blickwinkel zu behalten, was nicht immer gelingt: die Trajektorie ihres Lebens mutet wie eine Geografiestunde für Fortgeschrittene an.
Aber immer wieder verwirbeln sich unsere Wege miteinander.
E. hat eine hohe, gehauchte Stimme, die sich am Ende jedes Satzes fragend verbiegt. Nächste Woche geht sie für drei Monate nach Italien, um ihr erstes Buch, an dem sich schon seit etlichen Jahren rumwerkelt, fertig zu schreiben – so behautet sie zumindest, ich habe da so meine Zweifel. Sie ist furchtlos, klug und manchmal eine Spur zu zynisch. Ihr muss man aufrecht begegnen.
Wir verabredeten uns zu einer Nachmittagsmilonga. Ich wartete draußen, es war immer noch sehr windig, ich fror, das Haar flog mir ins Gesicht, der Saum des linken Mantelärmels verfing sich in der Schnur vom Schuhbeutel. Als ich versuchte, den dicken Stoff aus dem Knoten zu befreien, rutschte mir die Tasche von der Schulter runter, mein geliebtes, ohnehin arg gebeuteltes Moleskine flog raus und landete in der Pfütze vor meinen Füßen. Ich fluchte hilflos. Ein Mann, der auf den Eingang steuerte, hob es auf, fuhr mit der Handfläche über den schwarzen Einband und hielt es mir wortlos hin. Ich murmelte verlegen „Danke“ und versuchte zu lächeln, aber schon drehte er sich um und verschwand hinter der schweren Tür. Ich sah ihm hinterher.
- Hey, da bist Du ja! – Meine Freundin materialisierte sich wie aus dem Nichts. - Wie lange wartest Du schon?
- Keine Ahnung... zu lange. Wie wäre es mit ein bisschen Pünktlichkeit, mal so zu Abwechslung?
- Ach, Süße, Du weiß, "Pünktlichkeit ist eine Zier...“ – E. küsste mich auf die Wange.
- Ja, ja, erzähl' mir doch was Neues.Nur die Deutsche Bahn ist schlimmer als Du.
Wir gingen rein. Drinnen war es rappevoll, die Hitze schlug uns entgegen. Als der DJ meine Freundin sah, erstrahlte sein Gesicht. - Ciao, belissima mia – rief er ihr laut zu. Ich habe Dich sooo vermisst. So! - er öffnete seine Arme ganz weit, stieß dabei fast einen Glas um, E. tänzelte lachend in seine Umarmung herein. Er blickte mich misstrauisch über ihre Schulter hinweg.
- Und wo warst Du gestern? – Seine linke Augenbraue schnellte nach oben.
- Nicht hier.
- Verräterin. Fremdtänzerin, - flüsterte er zu E. - Gotta teach her some respect, will ya?
- Ja, ja , was auch immer. - Ich zog E. ungeduldig an den Fransen ihres Schals. - Komm, lass uns irgendwo hinsetzten.
Mit einem kleinen Seufzer befreite sie sich aus seinen Armen. – Nicht schlimm. Wir verpassen ihr gleich ein Bad aus Kaffee. Dann ist sie wieder wie neu.
Wir fanden zwei Plätze auf der kleinen Bühnenerhebung hinten. Überall lagen zusammengeknäuelte Klamotten, Schale, Schuhe, Taschentücher, eine Packung Pralinen mit aufgerissenem Deckel. Während ich mich aus dem Mantel pellte, lehnte sie sich an die Wand und betrachtete den Raum. Ihr Gesicht wurde für einen Moment ernst.
- Es wird mir fehlen. - Sie machte eine kleine runde Geste – Das alles.
- Wird es nicht, – sagte ich. - Zwei Tage noch und Du sitzt am Fenster und blickst auf das Meer hinaus und weiß nicht mehr meinen Namen.
- Oje. Jetzt bringst Du mich aber in Verlegenheit.Aber schreib' den mir vorsichtshalber auf.
Wir sprachen über dies und jenes, die Musik war zeitweise sehr laut, ich beugte mich nach vorne, um sie besser hören zu können. Hin und wieder wurde sie still und sah sich im Raum um wie jemand der nicht weiß, wo er aufgewacht ist. Zwischendurch wurden wir aufgefordert, ich war müde, aber präzise, meine Füße folgten der Routine der vergangenen Nacht.
Irgendwann mal verschwand E. auf der Toilette. Ich lehnte mich zurück und schloss die Augen, auf der Innenfläche meiner Lider pulsierten bunte Tupfer im Rhythmus der Musik.

-Hey, Schlafmütze. – E. war zurück. Sie hatte einen kleinen fein geschnitzelten Fächer in der Hand und musterte mich von oben herab. - Weiß Du, dass Du beobachtet wirst? schon ziemlich lange wohlgemerkt - stellte sie sachlich fest - Aber nicht umdrehen! – fügte sie gleich warnend hinzu, als ich mich umdrehte.
- Mädle, was ist mit Dir los? Null Kinderstube, die heutige Generation, - sagte E. in spöttischer Verzweiflung und stupste mich mit dem Fächer.
Ich kniff die Augen zusammen und spähte blind in den schummrig gewordenen Raum. Dann sah ich den Mann, der mein Notizbuch aus der Pfütze fischte. Mit einem Schlag wurde ich wach. Er hielt meinen Blick, sein Gesicht war genauso undurchdringlich wie zuvor auf der Straße. Ich senkte den Kopf, ohne ihn aus den Augen zu lassen. Er stand auf. E. sagte begeistert – Also, ich krieg’ nie genug von diesem Spiel, - und zu mir, - Hey, sitzen geblieben! lass ihn zu Dir kommen!
Ich fuhr hastig mit den Fingern durch mein Haar in den vergeblichen Versuch, es zu glätten und da war er schon und streckte mir seine Hand entgegen. „Hallo“, sagte er einfach, ich nickte.
Er war nicht besonders groß und von drahtiger Statur. Als ich meine Hand auf seinen Rücken legte, konnte ich die einzelnen Wirbel ertasten: ich fand das unerwartet berührend.
Die Musik setzte ein, es war „El Once“. Er lächelte, ich habe es eher gespürt, als gesehen: meine Stirn lag in der Vertiefung unter seinen rechten Wangenknochen. Andere Paare tanzten an uns vorbei, aber wir standen still. Dann machte er eine kaum spürbare Bewegung, einen kleinen Schritt und dann noch einen.
Mein Körper nahm ungläubig aber dankbar die geradezu mikroskopischen Gewichtsverlagerungen wahr. Die Schritte wurden größer, verloren aber nicht an elastischer Exaktheit.
Nach dem ersten Tanz lösten wir uns voneinander, er sagte mir seinen Namen und erkundigte sich nach dem Wohlergehen des Moleskines.
Er machte nicht wirklich viel. Die Drehungen waren diskret wie ein leise ausgesprochenes Wort. Als wir „Recuerdo“ tanzten, wirbelte er mich einmal um meine Achse herum, wir lächelten, ich machte eine kleine Verzierung mit der Fußspitze. Wir tanzten schon ziemlich lange, als ein Milonga-Set kam. Er blickte mich fragend an. Ich nickte, schloss die Augen und glitt tiefer in seine Umarmung.
Es kamen „Don Enrique“ von Firpo, dann "Silueta portena" und „Reliquias Portenas“ von Canaro.
Ich erlebte Milonga con traspié, von der man insgeheim träumt und nicht glaubt, dass es die wirklich gibt. Jeder auch so winziger Schritt schien eine Bedeutung zu haben. Es war unsere gemeinsame Liebeserklärung an den Tanz.
Als die letzten Takte verklangen, hielt er mich eine Sekunde länger, flüsterte „Danke, es war perfekt“ und ich wusste, dass er es auch so meinte.
Er brachte mich zu meinem Platz zurück und blieb kurz stehen. E. beäugte ihn mit unverhohlener Neugierde.
- Sie sind gut. - Er sah sie amüsiert an. - E. fuhr fort. - Nein, ich meine, sie waren wirklich sehr, sehr gut. Sehr gut.
Er lachte leise.
- Ich weiß. - Er berührte flüchtig meine Schulter. - Lag aber nicht an mir, - und dann bereits im Weggehen, - Hoffentlich sehen wir uns mal wieder. Ab jetzt werd’ ich Ausschau nach Ihnen halten.
Nachdem er weg war, sah E. mich triumphierend an.
- Gut, nicht? Und das hast Du nur mir zu verdanken, jawohl. Nie wieder wirst Du mich anbrüllen, und Du wirst mir immer gehorchen, und Du kommst mich endlich mal besuchen… -Sie hielt inne und grinste mich an. - Das sah irgendwie - sie suchte nach dem passenden Wort ... ich weiß nicht. Nicht besonders spektakulär, eigentlich. Aber atemberaubend.
Als wir später auf der Straße standen, legte ich den Kopf in den Nacken. Der Himmel klärte sich allmählich, die gräulichen, ausgewaschenen Wolken glitten über die Sternbilder.
Und dann fiel mir das gesuchte Wort ein: Glasperlenstickerei. Ein Meer aus bunten kleinen Steinen: jede einzelne Perle so winzig, so unbedeutend, so leicht zu verlieren.
Dicht aneinander gereiht, fügen sie sich zu einem makellosen Muster zusammen.
Das auch getanzt werden kann.

Salve, o venusta Sirmio

2008-03-05T21:12:00.001Z

Im Verlauf des Lebens werden Momente des puren Glücks, das weder an Ereignisse noch an Menschen gebunden ist immer seltener, immer flüchtiger. Als ich letztes Jahr in März entlang der Passeggiata delle Muse auf Sirmione ging, war ich so glücklich.

Ich habe fertig

2008-03-05T15:05:00.000Z

ich drehe jetzt eben mal schnell durch...

Movie night in

2008-03-02T20:45:00.000Z

Friday night I stayed at home. Though Emma turned out to be less terrifying than Kyrill last year, it was still howling rather threateningly outside, knocking at my window. Besides I was exhausted beyond words and looked like shit.
So I holed in my flat and watched movies. Since “Knocked-up” received such rave critical response and catapulted Katherine Heigl instantly into the major star league (why?...why?...I still think that she couldn’t act to save her life), I opted for it. Know what? Moderately funny for about half an hour, the movie goes straight downhill the moment the writer tries to make the match between some boring, stuck-up chick and a fat, immature, dirty looking douchebag convincing. And come on: this gorgeous ambitious blonde in her late twenties has never been to gynaecologist in her whole life, before getting knocked up by a dedicated stoner with not much brain and even less muscles? Do they really expect us to believe that?
The second one was “Fracture”. This one I liked. It’s a satisfyingly plausible thriller and Anthony Hopkins still manages to scare the hell out of me.
In other news: this weekend I spent being chained and believe me: I enjoyed every second of it.

Have a break...

2008-02-29T21:00:00.000Z

... have a piano cat.

I'm staying home tonight. It's stormy outside and I don't feel like going out.
So i'm in for a movie.

„You had a bad day...“

2008-02-26T22:10:00.000Z

Letzten Sonntag hatte ich einen schlechten Tag. Unausgeschlafen und übel gelaunt schlich ich ziellos durch die Wohnung und um meinen Kühlschrank. Am späten Nachmittag, nachdem ich zum fünften Mal den Anfang von „Im Himmel Tango“ gelesen habe, ohne verstanden zu haben, was die Autorin sich unter „ feurigen ochos“ vorstellt, legte ich das Buch beiseite.
Wäre ich doch zu Hause geblieben. Beim sechsten Mal hätte es definitiv geklappt.
Stattdessen bin ich ins Auto gestiegen.
Der Salon war voll, aber als ich mich umsah, konnte ich nur wenige bekannte Gesichter ausmachen. Menschen saßen in größeren Gruppen, lachten und unterhielten sich laut. Ich hatte das Gefühl, in eine fremde Party reingeplatzt zu sein.
Als ich mir die Schuhe überstreifte, verklangen die letzten Töne von „Pensalo bien“. Danach kamen – der Reihe nach: „El llorón“, „Plano Secuencia", ein obskures serbisches Lied, „Prepárense“, „Nothing else matters“... ach ja, habe ich schon mal erwähnt, dass “Yersterday“ mittlerweile offiziell zum Tango-Repertoire gehört?
Ich hopste ein wenig mit einem älteren Herrn, der mir gleichzeitig davon berichtete, dass er dieses Wochenende einen „Salsa-Workshop für Junggebliebene“ organisieren durfte. Er hatte blütenweiße Hose an und bestand darauf, dass ich bei pasada mit meinem Fuß an seinem Hosenbein entlang gleite, aber gründlich bitte, „so rrrrrrichtig mit Leidenschaft! Ja, junge Dame, so ist es richtig, macht Spaß, oder?“
Dann hat mir ein Kerl aufgelauert, dem ich vorher konsequent aus dem Weg gegangen bin. Anfangs glaubte ich mich auf der Toilette retten zu können. Aber als ich raus kam, stand er draußen vor dem Stand mit Flyern. „Magst Du tanzen?“ Als ich stumm den Kopf schüttelte, sagte er hoffnungsfroh „Macht nichts, ich komm dann später zu Dir“.
Und er tat wie versprochen, setzte sich zu mir und unterhielt mich solange, bis ich sagte: “Wollen wir vielleicht jetzt tanzen?“
Hätte ich doch den Mund gehalten.
Über die nächsten zehn Minuten habe ich wenig zu berichten, was wohl daran liegt, dass ich einen Blackout hatte.
Was mir allerdings in Erinnerung blieb, war eine ganz komische Bewegung, die er mit seinem linken Fuß machte. Erst halbmondig am Boden und dann mit einem Zuck schräg nach links und in die Höhe. Als versuchte er einen kleinen, aber sehr blutrünstigen Terrier wegzuschütteln. Dabei sah er sehr inspiriert aus, als wäre er gerade dabei, tango argentino zu revolutionieren. Zudem navigierte er mich aus der sicheren Entfernung mit den Fingerkuppen seiner rechten Hand. Vielleicht wollte er einfach nur meine Rippen zählen.
Als „Milonga de mis amores “einsetzte, fing er sofort an, mich fieberhaft nach links und rechts zu drehen mit der Hingabe eines Ölbohrers, der sich um einen Gastauftritt in der Fortsetzung von „There will be blood“ bewirbt.
Ich blickte ihn fassungslos an, worauf er fröhlich entgegnete: „Ach, dein Rock schwingt doch so schön!“…
Und erst am Ende des Abends kam ein Freund herein. Zu diesem Zeitpunkt hat sich meine Achse endgültig verabschiedet, meine Ballen schmerzten, ich sah wie ein gerupftes Huhn aus. Er nahm mich in den Arm und flüsterte mir was ins Ohr. Seine Worte glätteten meine aufgerauten Feder zurecht.

Aber ich verrate nicht, was er mir gesagt hat.

And one point goes to...

2008-02-24T11:30:00.000Z

Bereits seit einiger Zeit kann man auf youtube-Kanälen sehen, wie man die anderen bewertet. Lustig, wie sich da so manch’ unerwarteter Abgrund auftut. Nehmen wir doch als Beispiel

den kanal von tangueriles aka Familie Paludi

Scrollt man die Seite herunter, erhascht man einen Blick auf „Meine neuesten Bewertungen“.
Auf zwei Sachen kann man daraus schließen:
1) Als Kind träumte Geraldine Rojas davon, Turnerin zu werden.
2) Geraldine Rojas hat es so richtig auf Jennifer Bratt abgesehen.
Ich meine, wenn man sich die Mühe gibt, jemandem einen Punkt zu geben, then he(she) is definitely making a statement. Für die noch nicht Eingeweihten: Jennifer Bratt ist eine San-Franciscoer Tanguera, die einen gewissen Grad an Netzberühmtheit mit ihren Embellishment-Videos erlangte.

Obwohl kein großer Fan von ihrem Tanzpartner, finde ich die beiden doch sehr sympathisch. Jennifer’s einziges winziges „Vergehen“ war wohl, dass ihr Name häufig in Verbindung mit dem von Geraldine erwähnt wurde, und zwar wegen ihrer präzisen Fußarbeit.

Was haben wir daraus zu lernen? Don’t mess with the queen.

Auch sieht es so aus, als hätte Ezequiel Paludi unter dem Namen neotanga666 durch die fremden Videos gehopst (vorwiegend die mit Chicho, Arce, Dana und Pablo) und eine schleimige Spur von Beleidigungen hinterlassen.
Das tun die beiden auch in ihren Workshops, leider: Ezequiel erhebt mit Vorliebe belehrend den Zeigefinger, um den gleich in die Richtung seiner imaginären Feinde auszustrecken.
Das Recht auf freie Meinungsäußerung ist unanfechtbar. Aber wo verläuft die Grenze zwischen einem gefühlten Standpunkt und einfacher Bosheit? - die ist häufig verwischt.
Viele würden behaupten: je höher nach oben, desto dünner der Luft, also muss man sich - auch als Tänzer - von anderen abgrenzen, indem man die letzteren runterputzt.
Schade eigentlich.

And now for something completely different...

2008-02-22T21:05:00.000Z

Anfang 1878, als der Berliner Verleger Fritz Simrock die "Slawischen Tänze" veröffentlicht hatte, wurde Antonín Dvorák mit einem Schlag berühmt.

Hier ist No. 2 in E minor op. 72

Yo-Yo Ma und Itzhak Perlman machen hier einen richtig guten Job.

Ob es etwas mit tango argentino zu tun hat? – mal überlegen.

Wie wäre es damit: 1997 veröffentlichte Yo-Yo Ma das Album "Soul of the Tango" mit Tangostücken von Astor Piazzolla.
Itzhak Perlman spielte eine wunderbare Version von „Por una cabeza“ ein, die in „Schindler’s List" zu hören ist.
Immer noch nicht genug?
Für diejenigen, die es nicht ohne TA aushalten - hier noch mal das gleiche, diesmal getanzt.

Hier bewirbt das Ehepaar Paludi ihre bevorstehende Tour in August 2008.

Aber wenn man ganz ehrlich ist, bedarf Dvorák's Musik keiner Rechtfertigung.

Ich bin müde und aufgekratzt. Ein Freund hat gerade angerufen, es gibt heute einen All-nighter, wir wollten hin. Aber ich weiß noch nicht. War eine lange Woche.

Who would ever suspect...

2008-02-22T20:28:00.001Z

that I'm

How evil are you?

und dabei bin ich nicht mal eine Vegetarierin.

Don't expect me to tango to...

2008-02-22T15:04:00.000Z

.... “Every breath you take“.

Es tut mir leid, aber ich hasse dieses Lied vom ganzen Herzen. It’s kinda creepy.
Stalkers of the world, unite.
Zweitens handelte es sich dabei nicht mal um das Original, oh no. Es war so eine abgedroschene dorfdiscomäßige Instrumentalversion mit einem schwerfälligen Beat und voller optimistisch winselnder Geigen. Die armen Tangueros schunkelten verwirrt von links nach rechts oder blieben stehen. Die Mutigsten probierten Bewegungen aus, auf die ihre Aerobic-Trainerin sicher stolz gewesen wäre.
Es gibt hier in der Umgebung ein Paar DJs, die treiben mich wirklich auf die Palme. Wenn man sich einen tangofreien Abend machen will, sind ihre Lokale wärmstens zu empfehlen.
Ich weiß nicht – ist es der Wunsch besonders originell zu sein oder einfach nur pure Ignoranz?

Haben sie noch nie was von todotango.com gehört?

The broken promise

2008-02-22T11:56:00.000Z

Habe “The promise of happiness” von Justin Cartwright gelesen.
Weiß nicht so recht. Stilistisch gesehen ist das Buch - zumindest stellenweise – brillant.
Aber das notdürftige Happy-End (ein kleiner, bequemer deus ex machina inklusive) scheint gezwungen und im Verlauf der Handlung verlieren die Protagonisten zunehmend an Profil.
Ich kann das Gefühl nicht loswerden, dass dem Autor irgendwann mal die nötige Distanz zu seinen Figuren verlorenging. Also tat er Buße, indem er sie für das Leiden, das er vorher eigenhändig über ihre Köpfe gebracht hatte, großzügig belohnte.
Alles in allem ist das Buch zu glatt, um glaubwürdig zu sein, aber zu glaubwürdig, um richtig zu fesseln.

Sex, Tango und andere Grausamkeiten

2008-02-18T21:52:00.000Z

-Ufff, stell Dir mal vor, ich habe heute zwei Stunden meditiert. Jetzt fühl' ich mich so richtig entspannt.

Die Frau hat schöne, unruhige Augen und erschöpft aussehende Haut: sie setzt sich zu mir, lehnt sich zurück, zündet sich eine Zigarette an und betrachtet die Tanzfläche. „Nicht viel los heute, eh?“
Sie ist Ende dreißig und frisch geschieden. Ihr Gesicht ist voller feiner Linien und ständig in Bewegung: mal hebt sie die Augenbraue hoch, mal rutscht ihr Mundwinkel tief nach unten, mal kneift sie die Augen zusammen und pustet sich gleichzeitig den glatten fransigen Pony aus der Stirn.
Sie tanzt seit langem, aber nicht besonders gut, trotz aller Privatstunden bei jedem berühmten Lehrer, den’s schon mal hierher verschlagen hat. Nach wie vor läuft sie etwas breitbeinig und streckt dabei ihren Hintern aus. Dafür streut sie bekannte Namen in das Gespräch ein wie die anderen Pinienkerne über den Salat streuen. „Ach, der soundso ist ein total komischer Vogel, wir haben uns über ihn kaputt gelacht.“ Oder: „Die Geraldine hat aber stark nachgelassen, seit sie sich mit Ezequiel zusammengetan hat. Aber was willste tun? Ist ja wohl die Liiiiiiiiiiiebe“ sagt sie, ihr Mund streckt sich dabei zu einer schmalen, langen Linie.
Wenn sie zum Tresen oder auf die Toilette muss, rennt sie quer über die Tanzfläche und weicht den tanzenden Paaren mit kleinen, spitzen Schreien aus.
Als wir uns kennenlernten, fragte sie mich nach meinem Sternzeichen. Als ich’s ihr sagte, schlug sie die Augen weit auf: “Ach toll, wir passen doch super zueinander, zeichenmäßig, ich mein’. Wir werden viel zu bequatschen haben. Gib mir doch deine Telefonnummer“
Sie rief mich nicht an. Zwei Wochen später trafen wir uns wieder. Sie fragte –„Sag mal, was für ein Sternzeichen bist du denn?.. Ach, nee, echt? Weiß Du, dass wir super viel gemeinsam haben?“

Manchmal streckt sie ihre Hand mit der Schnelligkeit der Chamäleonzunge aus, um einen unsichtbaren Mascara-Fleck oder eine Wimper aus meinem Gesicht wegzuzupfen.
Ihr Ex-Mann ist sehr groß, hat ein fleischiges Gesicht mit etwas unentschlossenen Zügen und trägt immer eine Weste. Sie haben sich vor zwei Jahren getrennt, jetzt wird er stets von immer jüngeren Frauen begleitet, der Verschleiß ist bemerkenswert groß.
Ich habe einmal mit ihm getanzt, da war ich noch ganz grün hinter den Ohren. Er machte Siebenmeilenschritte, ich stolperte unentwegt, er flüsterte mir feucht ins Ohr: „Entspann Dich...Vertraue mir. Oh ja, jaaaaaaaaaaaaaaaa“. Dann trat er mir auf den Fuß, ich spürte, wie meine Knochen sich vor Schreck zusammenzogen. Nach dem zweiten Tanz humpelte ich zu meinem Platz. Er rief mir mitleidsvoll hinterher: „Keine Sorge, wirst es noch lernen“.
Jetzt tanzt er an uns vorbei. „Rrrrrrr“… Sie scheint vergessen zu haben, wie sie sich früher genau auf diesem Tanzboden gestritten haben „Der Mann hat echt Stil. Lässt jede Frau echt gut aussehen. Sie dreht sich zu mir:„ Naja, Du kennst ihn, nicht? hast schon mal mit ihm getanzt.“
Das Gespräch will nicht so richtig aufkommen, ich sehne irgendjemanden herbei.
Unvermittelt sagt sie „ Ho, hier läuft mein One-Night-Stand“. Ich blicke überrascht auf: ein hagerer, fast kastanienfarben gebräunter Mann rauscht an unseren Tisch vorbei, seine Partnerin krampft ihm hinterher.
Er hält sich wie ein typischer Standardtänzer. Sein Rücken ist sehr gerade, die Schultern starr nach hinten geworfen.
Sie winkt ihm zu, er sieht an uns vorbei auf die Wand mit dem hohen verschwitzten Fenster.
„Hat er mich gesehen?“ - fragt sie aufgeregt.
„Keine Ahnung“. Was soll ich auch sagen?
„Ach, ich weiß nicht. Er hat mich bestimmt nicht gesehen.“ Sie lehnt sich nach vorne, der massive silberne Anhänger rutscht aus ihrem Ausschnitt und knallt auf den Tisch. „Ist er nicht so richtig zum Anbeißen?“
Ich räuspere mich, um nicht antworten zu müssen.„Kanntet ihr euch denn vorher?“
„Nö, nicht wirklich“. Sie fährt mit dem Finger die Tischkante entlang. „Ich meine, jetzt schon. Und ich hab’ seine Karte.“
„Und wie kam’s dazu überhaupt?“ Jetzt bin ich neugierig.
Sie seufzt leise und pustet sich ein Paar Strähnen aus den Augen. „Wir haben so schön getanzt. Es war so siiinnlich. So richtig tango. Ich meine, darum geht es letztendlich, oder?“
Ich sehe dem Kerl noch einmal zweifelnd hinterher: er hält seinen rechten Arm zu hoch, das arme Mädchen sieht wie eine zwischen zwei Häusern gespannte Wäscheleine aus.
„Und wo habt ihr...?
„In seinem Auto.“ Ich verstumme. Allein die Vorstellung, wie sie ihre Beine auf dem Rücksitz unterbringt, füllt mich mit Unbehagen. Dann fällt mir was ein und bevor ich mir die Frage verkneifen kann, platzt es aus mir raus: „Habt ihr denn...?“
Sie zuckt mit dem Feuerzeug, legt den beiseite und sieht mich amüsiert an.
„Nein, wieso? Ich bin noch nicht von der Pille runter. Und er wird schon nichts haben, ich meine, er hat ja ’ne Freundin“.
Ich sehe sie entgeistert an.
„Und wie lange weiß Du es schon?“
„Hat er mir hinterher gesagt“. Sie blinkt kurz, ihre Stimme klingt trotzig.
„Ist ja alles nur Tango." Sie wirft den Feuerzeug auf den Tisch. "Er hat mich bestimmt nicht gesehen. OK, ich ruf ihn morgen an.“

Looking forward to monday morning...

2008-02-17T22:05:00.000Z

Kleider machen Leute

2008-02-17T15:19:00.000Z

Am Freitag hatte ich Termine über Termine – den ganzen Tag lang. Am späten Nachmittag musste ich noch einmal ins Büro, um ein paar Notizen durchzugehen. Ich kam erst um acht aus dem Bürogebäude. Die Luft war beißend kalt, Menschen schoben kleine bleiche Wolken ihres gefrorenen Atems vor sich hin.
Ich war zu müde um nach Hause zu gehen. An solchen Tagen darf man sich keine Verschnaufpause gönnen. Also stieg ich ins Auto, auf dem Rücksitz lag das Säckchen mit den "einfach für den Fall" Tanzschuhen. Ich beschloss zu einer Milonga in der Nachbarstadt zu fahren. Dort wird kein Essen serviert, der Kaffe ist aber hervorragend und die Atmosphäre leicht und warm wie eine Daunendecke.
Zum Protokoll: An dem Tag hatte ich einen braunen Faltenrock, eine hochgeschlossene beige Bluse und kurze taillierte Jacke an. Ach ja, und eine Brille.
Obwohl überzeugte Kontaktlinsenträgerin, trage ich zu manchen Geschäftsverabredungen eine Brille. Die verleiht mir Glaubwürdigkeit, was nicht unnütz ist, wenn man betteln geht (aka „mit Sponsoren reden“). Sonst sehe ich zu jung aus: man beäugt mich etwas misstrauisch oder mit der freundlichen Herablassung, die sonst für fremde Kinder und kleine Tiere reserviert bleibt.
Ich ging rein, begrüßte den DJ und habe mich an die Theke gestellt, während ich auf meinen Kaffee wartete. Es war noch nicht besonders voll, wir plauderten ein wenig. Ich ließ meine Augen wandern, erblickte einige bekannte Gesichter und hob die Hand, um den Menschen zuzuwinken. Manche winkten unentschieden zurück, wandten sich aber sofort ab.
Ein Bekannter lief an mir vorbei. Ich machte den Mund auf, um ihn zu begrüßen. Er ignorierte mich. Immer noch mit geöffnetem Mund drehe ich mich den DJ zu.
Er grinste mich an.
- Was? - ich verschluckte mich wütend an meinem Kaffee.
- Ach, gar nichts, Fräulein Bibliothekarin.
- Oh komm, lass den Quatsch.
- Oh doch, meine Süße. Aber keine Sorge, wenn alle Stricke reißen, tanz' ich mit dir.
Ich blickte ihn voller Entsetzten an und dann in den staubbekleideten matten Spiegel, der die Wand hinter seinen Rücken zierte. Ich sah mich mit seinen Augen an: er hatte Recht! So konnte man mich unmöglich erkennen.
Ich selbst erkannte mich nicht, zumindest nicht in dieser Umgebung.
Nicht mal der Spiegel konnte mich erkennen, und Gott weiß, der gab sich alle Mühe.
Wenn ich zum Tanzen gehe, muss ich mir selten überlegen, was ich anziehe. Mein Schrank ist voll bepackt mit knielangen Kleidern, bunten Röcken aus Rohseide, Vintageteilen, die ich in allerlei Sekondhandläden oder in irgendeinem kleinen Geschäft in SoHo gefunden habe. Und auch wenn ich mein Haar zu einem Nackenknoten fest zusammenbinde, so kann ich immer davon ausgehen, dass es am Ende des Abends lose und gelockt um mein Gesicht hängt.
Ich habe sogar zwei separate Schmuckkästchen: das eine sieht überaus nüchtern aus und hütet schmale, zurückhaltende Armbände und Ohrringe, die sich diskret an meine Ohrläppchen schmiegen.
Das andere ist blassblau und bäuchig. Es steht auf krummen Füßchen und birst mit leichtsinnig aussehenden, fragilen Schmuckstücken, die - wenn überstreift, baumeln und funkeln, was das Zeug hält.
Es kommt mir so vor, als würde mein Aussehen ein ausgereiftes Doppelleben führen.
Gott, ich wäre doch so gerne Dita von Teese. Die Frau hat es einfach drauf und sie hat es drauf.
Ich meine, hier oben ist sie beim Einchecken in LAX abgebildet. Beim Einchecken. Am Flughafen. Vor einem zwölfstündigen Flug.
Na ja, man tut was man kann.
Also ging ich in den Waschraum. Dort bürstete ich mein Haar frei, knöpfte die Bluse ein wenig auf und packte die Brille ein. Die Welt sah auf einmal verschwommen, aber viel besser aus. Als ich raus kam, lief mir eine Freundin entgegen: „Dich habe ich gesucht! Wow, Du siehst heute aber anders aus. Aber Du, nicht schlecht. Komm, lass mich Dich mal führen.“
Dieser Freitagabend ist doch noch sehr schön geworden.
Aber darüber ein anderes Mal, jetzt muss ich mich nämlich umziehen.

Today is Saint Valentine's Day...

2008-02-14T22:11:00.000Z

..All in the morning betime,

And I a maid at your window,

To be your Valentine".

Ich war damals dreizehn Jahre alt und zum ersten Mal verliebt. Mein Objekt der Begierde lebte zwei Blocks weiter. Morgens auf dem Weg zur Schule ging ich an seinem Haus vorbei. Ich kann mich immer noch an die Farbe der Vorhänge an dem Fenster, das zur Straße rausging, erinnern: die waren schwerblau und mit diskreten silbernen Arabesken verziert.
Die meiste Zeit litt ich im Stillen. Ich wagte es nicht, mich jemandem anzuvertrauen.
Am dreizehnten Februar ging ich direkt nach dem Abendbrot auf mein Zimmer. Ich saß an meinem Tisch, die Lampe warf einen lichten, runden Fleck ab, der Schatten drum herum färbte Ritzen und Einkerbungen auf der körnigen Oberfläche dunkel. Ich schrieb und schrieb und schrieb. Ich schrieb ein linkisches Gedicht auf einem linierten Blatt aus dem Schulheft. Ich setzte meinen Namen darunter. Als ich ins Bett kroch, schüttelte es mich vor Entschlossenheit.
Zur Morgenstund’ bin ich kurz eingeschlafen. Ich wachte mit einem Ruck auf, mir war so kalt. Mein Zimmer sah aus, als wäre es von einem Schwarm seltsamer weißer Vögel heimgesucht: überall lag Papier – geknüllt, gerollt, zerfetzt.
Meine Eltern schliefen noch. Ich warf mir den Mantel über und schlich geräuschlos aus der Tür. Es war noch dunkel, der Schnee glitzerte vorsichtig im Laternenlicht. Ich lief, die frostige, trockene Luft betäubte meine Wangen, die Schnürsenkel schleiften mir hinterher.
Aber als ich vor seinem Briefkasten stand, überkam mich das Gefühl der Resignation.Es war so stark, wie ich es bis dahin nicht gekannt hatte und wahrscheinlich deshalb für ein Zeichen hielt. Ich knitterte das vorher mit soviel Sorgfalt gefaltete Blatt zusammen und ging nach Hause. Im Treppenhaus habe ich meine Keds ausgezogen, die Schnürsenkel waren schwer mit aufgetautem Wasser.
Ich habe nie mit ihm gesprochen.

Heute ist der Tag der Verliebten.
Vergessen wir für einen kurzen Augenblick den Kommerz, die Ausbeutung, den gesellschaftlichen Zwang.
Sei es ein Tag für diejenigen, die den Mut gefasst haben - und dafür belohnt wurden.

And the Oscar goes to...

2008-02-14T19:12:00.000Z

WGA*.

Und zwar dafür, dass die Autoren sich doch noch rechtzeitig mit den Film- und Fernsehstudios einigen konnten. Die Oscarverleihung ist gerettet!

Diese Veranstaltung gehört nämlich zu den festen Abläufen meines Lebens. In dieser Nacht habe ich mich früher stets mit einigen Freunden zusammengetan. Damals fand die Verleihung noch Ende März statt. Wir waren trunken vor Frühling und voller Pläne, wähnten uns talentierter als Katharine Hepburn und Meryl Streep zusammen geschmissen.

Manchmal veranstaltete ich ’ne Party. Wir kochten ein waschechtes „Wolfgang Puck Dreigängemenü“(nicht, dass jemand von uns kochen konnte), warfen uns in Schale, malten uns neue, verbesserte Gesichter an und sahen schönen Menschen beim Gewinnen zu.

Später bevölkerten bunt zusammen gewürfelte Teller mit müden Essensresten und halbleere Tassen alle vorhandenen Oberflächen in meinem kleinen Wohnzimmer. Man stieß gelegentlich einen Weinglas um, knabberte unbekümmert an einem aufgeweichten Salzcracker, die Augen auf den Bildschirm geheftet.

Wir lachten uns blöd über die Witze von Billy Crystal, jemand schrie „mach’s lauter, ich kann nicht hören, was die blöde Kuh da wimmert“.

Wir wetteten und wetterten, und beklatschten unsere Lieblinge. Der billige Sekt sprudelte unsere Kehlen herunter.

Manchmal verbrachten wir die ganze Nacht auf der Couch, stopften uns mit Chips und Gummibärchen voll, tranken Rotwein und hinterließen fettige Fingerabdrücke auf der zerkratzten Oberfläche des Beistelltisches. Hochmutig lästerten wir über die angeblich coolsten Menschen, die sich auf einmal vollkommen auflösten, wie eine fettige Schicht schlampig aufgelegten Make-ups in der kalifornischen Hitze.

Also - unsere Dankesreden gingen uns – (tadellos formuliert, versteht sich) – perlend von den Lippen, die fließenden Schleppen unserer Kleider hielten wir graziös in der linken Hand, während die rechte den schmalen, schweren, glänzenden Körper des goldenen Männchens fest umfing.

Wir senkten kurz den Blick und die Welt hielt den Atem an.

Jetzt sind viele meiner Freundinnen „married with children“ oder weit weg. Also werde ich die Sendung aufnehmen und die dann Montagabend in aller Ruhe genießen.

Ich liebe die geübte Aufrichtigkeit der Stars, die scheinbare Perfektion aller Abläufe, diese typisch amerikanische Großspurigkeit, wenn’s darum geht, sich der Welt zu präsentieren.

Aber vor allem liebe ich Kino: und “it was a very good year” dafür - wie der Ole Blue Eyes sagen würde.

PS. I’d be rooting for McAvoy, because he is so unbelievably hot. Unfortunately he didn’t make it to the last round this time.

Also hoffe ich, dass Daniel Day-Lewis gewinnt.

*WGA- Writers Guild of America.

"...Hüte dich vor falschen Lehrern"

2008-02-13T19:28:00.000Z

Auf seiner Homepage steht, dass „Gustavo Naveira, Chicho, Pablo Inza und Sebastian Arce“ zu seinen Lehrern gehören. Was vermutlich übersetzt Folgendes heißt: er bekam mal ’ne Karte für TANGO PASIÓN geschenkt. Von Tangoleidenschaft gepackt, zog er sich „Tango lesson“ rein. Darauf folgte vermutlich ein Crashkurs in Sachen Tango ARGHHentino (fünf Workshops bei sechs namhaften Tanzpaaren) - et voilà, ein neuer Lehrer wurde geboren.
Seine Pirouetten gehen selten nahtlos ineinander. Häufig hält er inmitten einer Figur inne, seine Stirn in Falten gelegt, während seine Füße unentschieden hin –und her schlabbern.
Sie war letztes Jahr in Buenos Aires.
Ihre Röcke sind seitdem kürzer und der Ausschnitt tiefer geworden, einen Zusammenhang mit der vorhergegangen Pilgerreise in die Mekka des Tangos habe ich da noch nicht erkennen können. Sonst hat sich nicht viel geändert, schon gar nichts an ihrem Tanzstil. Aber sie ist wählerischer geworden und fängt jeden zweiten Satz mit „Also, als ich in Argentinien war…“an.
Sie unterrichten combinaciones complejas, sostenidas und pisadas.
Könnte mir bitte jemand das Wörterbuch rüberreichen?

„…des Atems schwere Luft“

2008-02-12T14:53:00.000Z

Wurde gestern von einem Mann aufgefordert, den ich seit langem beobachtete. Er tanzt nicht schlecht und ich habe mich immer darüber gewundert, dass seine Tandas meist relativ kurz ausfallen. Tja…jetzt weiß ich, warum.
Sein Mundgeruch war schier unerträglich. Im ersten Augenblick wusste ich nicht, was mir geschah. Es war so, als hätte ich in eine Jalapeño -Schote reingebissen: einen Sekundenbruchteil lang nimmt man die Schärfe nicht wahr und im nächsten Moment stehen seine Eingeweide im Flammen.
Ich musste die Übelkeit runterwürgen: mir war so, als hätte man mich in eine stickige Schwefelwolke eingetunkt. Zwei Takte in das Lied hinein bin ich tiefer in seine Arme gerutscht, damit ich an seinem Gesicht vorbei atmen konnte: von außen muss es nach einer sehr innigen Umarmung ausgesehen haben.
Nach zwei Tangos bedankte ich mich bei ihm und steuerte auf den Ausgang zu: ich musste dringend an die frische Luft.
Und er hat doch eine Freundin. Die Frau muss an einer chronischen Nasenverstopfung leiden.
Ja, ja, ich kenne alle Ausreden: Der Magen, die Zunge, die Mundhöhle.
Und ich sage nur: Halimeter, professionelle Zahnreinigung, dauerhafte Prophylaxe, Mundspülung. Und wenn alle Stricke reißen – wenigstens ein Kaugummi.
Ein einfacher Test: halten Sie die hohle Hand vor den Mund, hauchen Sie kurz hinein, heben Sie diese Hand dann blitzschnell zur Nase und riechen Sie daran. Wie Bruce Darnell sagen würde: „Das ist der Wahrheit“.
Und packen Sie immer ein Paar "Fisherman’s friend"s ein. Einfach für den Fall.

Alle lieben Chicho

2008-02-11T19:05:00.000Z

Sein Name ist längst zum Synonym für Innovation in tango argentino geworden.

In diesem Video präsentiert er sich aber ganz anders.

Einige wenige giros und ochos...sonst – ein sehr ruhiger, eleganter Tanzfluss.

Ein Tango so rund und durchsichtig wie eine reife Weintraube.

Ja, ich will!...

2008-02-08T22:10:00.000Z

...diese Schuhe.

Auf der Arbeit

2008-02-08T16:19:00.000Z

- Und was machst Du dieses Wochenende?
- (ich, zögerlich) Weiß nicht. Vielleicht gehe ich tanzen.
- Ach, echt? so richtig discomäßig?
- Nein, nicht wirklich. Tango argentino.
- Aha..(vorsichtig) Klingt exotisch. Ja, und wie tanzt Du denn so? Hast Du einen Tanzpartner?
- Eigentlich mehrere. Aber keinen festen.
- Das wäre auch was für mich (lacht). Aber mal im Ernst: lernt man dort auch nette Männer kennen?
- Ich weiß nicht. Schon. Manchmal. Aber ich bin nicht…Ich gehe da nicht hin, um jemanden kennenzulernen, weiß Du.
- Oh. Warum dann?

Video der Woche

2008-02-06T21:18:00.000Z

Ich bin ein bekennender youtube-Junkie. Mein Favoritenordner dort platzt aus allen Nähten und doch - wenn die Freude am Tanzen schwindet und ich an mir selbst zweifle, kehre ich zu Javier und Geraldine zurück: auf die beiden ist immer Verlass.

Die sind nicht mehr zusammen, leider, leider. Ich habe sie als Paar vergöttert und bin immer noch der Ansicht , dass das was sie mit ihrem Tanz zu vermitteln wussten, an Musikalität, Eleganz und unbekümmerter Waghalsigkeit nicht zu übertreffen ist.

Sie sind jetzt glücklich, vermutlich glücklicher als zuvor. Geraldine hat geheiratet, gründete eine Familie - und auch eine Tangoschule in BA. Javier tourt durch die Welt mit Andrea Misse.

Und doch kann ich nichts daran ändern, dass ich sie als Paar vermisse – wehmütig und egoistisch.

In einem mittlerweile alten BBC–Film hat Javier über Geraldine gesprochen. Ich kann mich nicht mehr an seine genauen Worte erinnern, nur soviel: Er meinte, beim Tanzen mit ihr habe er immer auf der Hut sein müssen, denn sie habe sich nie an Absprachen gehalten. Nicht selten habe er sie nur mit Mühe davor bewahren können, auf den Boden aufzuschlagen.

Weil sie einfach sprang, wenn ihr danach war - und ließ es darauf ankommen.

Sie nahm sich wohl immer die Freiheit das zu tun, was sie für richtig hielt.

Hier tanzen sie „Pata ancha“ – von und für Osvaldo Pugliese.

Von Paaren und Menschen

2008-02-04T10:12:00.000Z

Seit Tagen regnet es hier Schnee und Eis und ich bin rastlos. In der Nacht liege ich wach und beobachte das Lichtgeflecht, das die Straßenlaternen auf die Schlafzimmerdecke werfen. Manchmal stehe ich auf, wandere durch die Wohnung, presse meine Stirn gegen das kühle Fensterglas, sehe dem Toben des Regens zu und habe das Gefühl, der Winterwind würde durch mich hindurch wehen.
Diesen Mittwoch machte ich früher Feierabend: ein Projekt, an dem ich seit Monaten rumgebastelt habe, ist endlich fertig geworden. Schon in der Mittagspause, als ich in der Kantine auf mein Essen wartete, trippelte ich diskret hin und her zu „Bailemos tango“, das aus meinem mp3player kam: ich wollte unbedingt tanzen.
Mittwochs gibt es eine Milonga bei mir in der Nähe. Dort wird es zuerst unterrichtet, dann gibt’s Praktika, später wird getanzt. Der Raum ist nicht groß, aber fein, mit dunklem Holzboden und hohen rauen Wänden. Die Musik vorwiegend klassisch, mit kleinen Nuevo-Tupfern. Ich mag den Besitzer: zwar ist er manchmal recht brummig und ich habe den starken Verdacht, dass er sich zuweilen in den Schlaf trinkt. Aber die leidenschaftliche Zärtlichkeit, mit der er über Tango spricht, macht ihn mir sympathisch.
Als ich die Treppe runter ging, erklang mir schon „Negracha“ entgegen, ich beschleunigte meine Schritte, zog den Beutel mit den Schuhen aus der Tasche, riss die Tür auf.... Mein Herz sank. Der Platz war fast leer, einige Leute saßen an hohen runden Tischen, auf der Tanzfläche übte das Gastlehrerpaar, das ich vorher nie gesehen habe, eine anscheinend komplizierte Figur: dem Mädchen (die werden immer jünger, diese Argentinier, die nach Europa kommen) wollte ein Sprung nicht gelingen. Es biss sich auf die Lippe, pustete sich die feuchte Locke aus der gekräuselten Stirn. Sein Partner sagte etwas auf Spanisch und schnitt eine kleine Grimasse. Das Mädchen lachte laut auf, schlug seinen Arm um den Hals des Mannes und sie tanzten ein Paar Takte in enger Umarmung. Ich streifte meinen Mantel ab, setzte meine Tasche ab und mich an den Tisch.
An dem ich die nächsten anderthalb Stunden alleine verbrachte. Die Tanzfläche füllte sich allmählich, aber es schien ein „Pärchenabend“ zu werden: Menschen kamen und blieben zusammen. Ich blieb sitzen, lauschte der Musik, holte mir einen Glass Wein, wechselte einige Wörter mit der Frau, die hinter der Theke stand. Einige Tangueros lächelten mich an, wir grüßten uns, dann gingen sie wieder, ohne mich aufgefordert zu haben.
Irgendwann mal kam eine Gruppe herein: ich erblickte einige mir bekannte Gesichter aus der hiesigen Szene und meine Stimmung besserte sich ein wenig. Ein Tänzer, mit dem ich bereits mehrmals getanzt habe, war auch da. Ich halte ihn für einen der Besten hier: seine Umarmung ist göttlich, und alles was er auf der Tanzfläche macht, ist von einer sicheren, mühelosen Musikalität durchdrungen. An dem Abend war seine Freundin dabei. Sie sind schon lange zusammen, und wir alle kennen uns bereits seit einer Weile– so wie man sich eben zu kennen glaubt: man grüßt sich, lästert scherzhaft über das Wetter - und über die anderen, tauscht sich über Schuhe und Festivals aus. Keine Freundschaft, aber ein friedliches Beieinander. Wenn er alleine unterwegs ist, flirtet er ein wenig mit mir, erzählt über seinen Job oder die letzte Reise nach BA. Manchmal - nachdem die Musik verklungen ist, hält er mich etwas länger und eine Spur fester, dann spüre ich, wie sein Herz schlägt. Aber er lässt mich immer los, und sein Gesichtsausdruck verrät nichts.
Ich beobachtete sie ein wenig – sie lachten, warfen ihre Mäntel zu einem Haufen zusammen, redeten aufgeregt, Frauen zupften die Falten ihrer Röcke zurecht. Einige Male sah der Mann in meine Richtung, aber ich konnte seinen Blick nicht deuten.
Ich bin nicht besonders schüchtern. Ich weiß, was ich kann. Dennoch finde ich es immer noch schwierig, einen Mann zum Tanzen aufzufordern. „El cabeceo“ ist hier zulande noch lange nicht selbstverständlich und wenn man als Frau die Tanzfläche überqueren und auf eine Gruppe zugehen muss ... kommt man nicht umhin, sich wie auf einem Präsentierteller zu fühlen. Aber es wurde langsam spät und ich habe immer noch kein einziges Mal getanzt: also bin ich aufgestanden und rübergegangen.
Der Mann blickte mich an und sagte ruhig: „Nein“. Nicht „Heute nicht“ oder „Vielleicht später“. Kein Wort mehr, geschweige denn Erklärung, nicht mal ein kleines Lächeln. Seine Freundin hat mich nicht einmal angesehen, sondern plauderte weiter mit ihrer Nachbarin, die mich amüsiert anguckte. Ich drehte mich um und ging zurück zu meinem Tisch. Mein Gesicht brannte wie nach einem Tag in der Sonne. Ich dachte hektisch nach - habe ich mir was zu Schulden kommen lassen? War ich?.. Hatte ich?.. konnte ich?.. Aber nein, nicht doch. Lag es daran, dass seine Freundin dabei war? Keine Ahnung. Ich wollte nichts wie weg, konnte aber nicht sofort gehen, schließlich wollte ich mein Gesicht wahren. Also blieb ich an meinem Tisch hocken, das halbleere Glas Wasser in der Hand.
- „quieres bailar?“ Der junge Argentinier von vorhin stand vor mir und lächelte. Ich sah ihn überrascht an: wir kannten uns nicht, er hat mich noch nie tanzen gesehen... Mein erster Gedanke war, ihm zu danken und abzulehnen, aber mein Körper hat schon die Entscheidung für mich übernommen. Ich ließ den Schal von meinen Schultern und mich in seine Arme gleiten. Am Anfang war es nicht besonders gut. Ich konnte mich nicht konzentrieren, war nervös und konnte den Boden kaum spüren. Aber nach und nach ließ die Aufregung nach und ich merkte endlich, wie gut er war, wir vorsichtig er mich durch den Tanz und aus meiner Enttäuschung hinaus führte. Wir hatten noch ein Paar schöne, ausgelassene Milongas, bevor er mich zurück zu meinem Platz brachte. Dann bedankte er sich bei mir, sagte heiter „espero verte pronto“ und ich konnte ihm kaum in die Augen sehen aus lauter Angst, ich würde in Tränen ausbrechen.
Ich ging gleich danach. Auf dem Weg hinaus blickte ich mich noch mal um: das argentinische Paar war wieder auf der Tanzfläche, das Mädchen hob die Hand zur Verabschiedung. Ich lächelte zurück, bevor ich die Tür hinter mir zuzog.
Tango ist ein einsamer Tanz. Man pflegt Kontakte, schließt unverbindliche Freundschaften, gibt seinen Partner einen flüchtigen Wangenkuss am Ende einer Tanda, alles soooo gesellig und zivilisiert. Aber der Schein trügt, trügt, trügt. Ich weiß nicht, ob es an unserer verkümmerten Fähigkeit, das Zwischenmenschliche zu schätzen liegt. Vielleicht ist aber das Gegenteil der Fall: wir interpretieren alles tot, zerlegen jeden Gedanken und jede Bewegung bis ins kleinste Detail, bis wir halbparalysiert in der Ecke liegen, unsere Seelen steif vor intellektueller Anstrengung. Was weiß ich schon darüber? Nur das eine: menschlich zu sein ist nicht kompliziert. Aber um es zu begreifen, brauchen viele ihr ganzes Leben.

C’est pas „Comme il faut“

2008-01-30T22:04:00.000Z

In der letzten Zeit habe ich mich seltener in die Welt des Tangos rausgewagt. Unter der Woche ist es schwierig geworden: die Arbeit, der Winter machen mir zu schaffen. Ich verbringe viel Zeit allein, esse viel und hasse mich selbst ein wenig. Wie auch immer - am Freitag bin ich doch vom Sofa runtergerollt, habe meine zertretenen Tanzschuhe eingepackt und – bevor ich mich umsah – saß ich schon an der Bar in der Milonga meines Vertrauens und sah den durch die milchige Luft ( trotz des Verbotes darf bei uns immer noch nach Lust und Laune gequalmt werden... das ist aber ’ne andere Geschichte) schwebenden Paaren zu. Die Stunde war noch jung und der DJ ließ es ruhiger angehen. Ich nippte an meiner Schorle, ließ den Blick über den neu geschliffenen Boden gleiten und begutachtete entspannt die flinken Füße eines faszinierenden Neuzugangs, der seine Dame geschickt vorbei an einem auf der Stelle torkelndem Paar lavierte.

Ich weiß noch, dass ich mich kurz umdrehte, um einen Bekannten zu begrüßen: wir quatschten ein wenig über dies und jenes, lauter freundliche Unverbindlichkeiten, wie das so ist.

Nachdem er mir ein Häkchen auf meiner Tanzkarte abgerungen hat, schaute er über meinen Kopf hinweg und sagte „Nanu, die sind aber NEU hier“.

Und das waren sie. Jedes neue Gesicht, geschweige denn ein Paar, wird in einer – auch nicht so kleinen - Tanzgemeinde mit Interesse wahrgenommen. Vor allem wenn es sich um ein Paar Comme il faut handelt.

Für die wenigen (noch) nicht Eingeweihten –Comme il fauts sind Tangoschuhe, die in Buenos Aires in sehr kleinen Partien produziert werden. Sie kommen in schillerndsten Farben und ausgefallenen Designs und sind mittlerweile zu einer urbanen Schuhlegende geworden: keiner hat’s gesehen (Bilder werden nur auf Anfrage zugeschickt und dürfen nicht veröffentlicht werden), aber alles spricht darüber. Und wenn man die erst sieht…

Die Frau schwenkte sich auf die Tanzfläche (ihr Partner trottete ihr recht unbedeutend hinterher). Zugegebenermaßen - sie war eine auffällige Erscheinung: kurzes dunkelrotes Haar, schwarzes Kleid, ein Körper, der so manches Modiglianis Bild in Erinnerung rief. Aber ich starrte auf ihre Schuhe. Delikate, ineinander verwobene Fäden zierten deren satinbespannte Oberfläche, die perlmuttfarbene Absätze warfen kleine Lichtflecke ab: ein wahr gewordener Traum einer jeden Schuhfetischistin.

Bevor die Frau ihren Arm um den Hals ihres Partners legte, warf sie dem Publikum einen kleinen Blick zu, als wollte sie sich vergewissern: sehen aber auch tatsächlich alles hin? Und das taten sie. Ich spürte, wie die Aufregung in mir hochstieg: solche Schuhe sind nun mal ein unausgesprochenes Versprechen des unbekümmerten, flippigen, schönen Tangos.

Aber schon die ersten Schritte, die die Frau hinlegte, füllten mich mit der Vorahnung hereinbrechenden Unheils. Ihr Partner wartete geduldig, während sie ihre Verzierungsorgie absolvierte. Dann begaben sie sich in eine ziemlich zittrige salida, die aber gleich von einem derart gefährlich hohen, (und wohl gemerkt – nicht geführten) Boleo unterbrochen wurde, dass die Zuschauer zusammenzuckten: dabei rutschte die Frau aus. Es bedurfte einiger Zeit bis die beiden das Gleichgewicht wiedererlangten, aber dann setzten sie ihren Trip unbeirrt fort. Es folgte eine Serie von selbst initiierten Ochos, unsauberen, großspurigen Ganchos,...die Knie der Frau wabbelten geleeartig. Musikalität? Fehlanzeige. Ehrlich gesagt, bezweifle ich, dass die beiden zugehört haben: dafür waren sie zu sehr mit ihren Schrittfolgen beschäftigt. Als wäre das alles nicht schon schlimm genug, hat die Frau bei ihrer nächsten (Bewegungs)Eskapade doch tatsächlich eine andere Tänzerin ziemlich übel mit ihrem Absatz erwischt. Gott sei dank, war der Traffic auf der Tanzfläche zu dem Zeitpunkt noch nicht extrem dicht, sonst hätte es sicher mehrere Opfer gegeben.

Bald hat sich die Tragikomödie von alleine zu Ende gespielt. Die beiden haben sich gezankt: die becommeilfaute Tusnelda wies ihren Partner ziemlich laut zurecht, er antwortete umso lauter, sie stöckelte mit hochrotem Gesicht von der Tanzfläche, bald waren sie weg. Ich blieb noch eine Weile und nahm sogar ein Paar nette Tandas mit, bevor ich nach Hause fuhr. Aber diese Episode blieb hängen.

Als ich mit meinem Bekannten später tanzte, meinte er zu dieser Geschichte ganz trocken, „man brauche für die Dinger echt ’nen Waffenschein“. So Unrecht hatte er nicht.

Gott weiß, ich möchte nicht wie eine griesgrämige Tante rüberkommen, die einer gut betuchten Anfängerin den Spaß an der Sache verderben will. Und ja, ich musste mir mein erstes Paar CiF schwer verdienen – in vielerlei Hinsicht. Natürlich sind es wunderbare Schuhe, die nun mal nach Aufmerksamkeit schreien. Aber wie häufig sieht man Frauen, die in dramatisch geschlitzten Kleidern, mit langen Samthandschuhen und auf hohen Absätzen über die Tanzfläche stelzen, obwohl sie nicht mal das richtige Gehen beherrschen? Na ja, Hauptsache, man sieht schon wie eine richtige Tanguera aus.

Tango ist ein nimmer endendes Gespräch – mit sich selbst, mit der Umgebung, mit der Musik und all denen, die zu dieser Musik schon mal getanzt haben. Und das Äußere, die Form gehören auch dazu. Aber sollte man nicht erstmal das Sprechen lernen, bevor man etwas in die Welt hinausschreit?

Jede Frau soll ein Paar Comme il faut haben.

Aber es will erstmal verdient werden.